Мушкетеров было четверо. Троих звали как положено – Атос, Арамис и д"Артаньян, а вот Портосу пришлось стать Датосом: Его Величество король заикался и не любил, когда слова начинаются на букву "П".

Мушкетеры дрались на дуэлях, скакали в Лондон за подвесками и обороняли крепость Ла-Рошель, бывшую раньше коробкой от ботинок. Их сделал когда-то отец нынешнего короля. В основном из пластилина, но на плащи пошли голубые лоскутки, а перевязь Датоса украсила блестящая брошь, которую королева-мать разрешила взять из жестяной коробки с пуговицами. В той же коробке нашлась настоящая шпага для Атоса – шляпная булавка, которой сто лет назад прабабушка королевы прикалывала шляпку к волосам. Остальным мушкетерам достались деревянные шпаги.

Мушкетеры сильно помялись и выглядят уже не так браво, но починить их некому. Отца больше нет, король с королевой живут вдвоем. "Легкая смерть" – сказала соседка баба Тая. Смерть – это как с Констанцией, она умерла и больше никогда не вернется до конца фильма. Но ведь фильм можно пересмотреть с начала, и тогда она опять будет жива?

По ночам мушкетеры несут караул на тумбочке у постели короля. Без них король не может заснуть, особенно в те вечера, когда королева оставляет его с бабой Таей, а сама надевает красивое платье, душится духами, за ней заходят нарядно одетые мужчины и куда-то уводят. Баба Тая называет их "ухожоры". Потому и нужен мушкетерский пост: вдруг ухожоры придут ночью жрать уши.

Еще баба Тая говорит "кавалеры", но это неправильно. Кавалеры должны быть красивыми и благородными, а эти противные. Один был кудрявый и подарил королеве золотую цепочку, как герцог Бэкингем. Потом был черный и носатый, приносивший королю липкие восточные сладости, вылитый галантерейщик Бонасье. А теперь ее забирает кардинал Ришелье, худой и с усиками.

Вот и сегодня шумит вода в ванной, в доме пахнет духами, в коридоре выставлены парадные туфли на каблуках. Королева собирается на бал. Все четыре мушкетера выбрались в коридор на разведку. Самый храбрый, Атос, подполз вплотную к туфле и выставил свою стальную шпагу. Это хитрый мушкетерский план: может быть, королева уколет ногу, не сможет надеть туфли и останется дома на весь вечер.

Так и произошло. Раздался звонок, королева выбежала в коридор, впустила кардинала и не глядя сунула ногу в туфлю. Громко ойкнула, посмотрела, что случилось, и в гневе обернулась к королю:

– Иди сюда, паршивец! Сколько раз я тебе говорила не разбрасывать игрушки! Посмотри, что ты натворил! Колготки порваны, в чем я теперь пойду? Всё, мое терпение кончилось.

Она топнула ножкой, и храбрый Атос превратился в бесформенное пластилиновое пятно на полу. Король с плачем бросился к ней и начал колотить кулачками по нарядному платью. Но королева оттолкнула его так, что он отлетел в сторону, и уже занесла ногу над Датосом...

И тут вмешался кардинал Ришелье. Взял королеву за плечи, что-то ласково сказал на ухо и отвел в сторону, подальше от уцелевших мушкетеров. Потом присел на корточки перед королем, рыдающим на телом Атоса:

– Кто это был?

– Атос...

– Понятно. А этот, с брошкой, Портос?

– Д-да.

– А д"Артаньян который?

– В-вот этот.

– Я так и думал, вон какая у него шляпа шикарная. Да, досталось твоему Атосу. Но ничего, а ля гер ком а ля гер. Пластилин у тебя найдется?

– Да.

– Погоди, какой пластилин? – вмешалась королева. – Мы же в ресторан опаздываем.

– Не убежит наш ресторан. В другой раз сходим. Тут у нас, видишь, катастрофа. Благородный Атос тяжело ранен, надо срочно спасать. Поставь пока чайку, а мы займемся реанимацией.

Кардинал наклонился и бережно поднял с пола останки Атоса. Хотя почему кардинал? Не похож он совсем на кардинала. Худое лицо, усики, моршина на лбу...

– Я знаю, кто вы!

– Да? И кто же?

– Лейтенант королевских мушкетеров де Тревиль! – отчеканил король. – Пойдемте, я покажу, где пластилин.

И даже ни разу на заикнулся на букве "П".

Вот иногда я задумываюсь о жизни и знаете что? Мы люди, всегда жалуемся, на всё. "Жарко", "холодно", "солнце", "дождь", "денег нет", "счастья нет" и т. д. Люди, дорогие мои, ну давайте перестанем на всё жаловаться, а просто наслаждаться жизнью и всё. Ведь всегда могло быть бы лучше, но ведь могло бы быть и хуже, так зачем вообще тогда париться? Не стоит это ваших нервов и хорошего настроения

Я девушка, и мой рост выше среднего, около 180 см. В любом супермаркете меня поджидают люди небольшого роста с просьбой: "Девушка, Вы повыше будете. Достаньте вон ту банку с самой высокой полки!" Помогаю с удовольствием, достаю. Чувствую себя супергероем)) А муж вечно ржёт и обзывает дядей Стёпой.

В студенчестве вычитал в книге лайфхак. Если хочешь прийти в клуб (вписку, тусовку, куда угодно) и уйти не в одиночестве, нужно в первую минуту окинуть взглядом всех присутствующих девушек и выбирать из тех, кто задержался на тебе взглядом, а не из тех, кто нравится тебе, но неприступен. Работает на сто процентов, кстати, и для противоположного пола тоже! Ни разу не подводил этот приём!

Совершенно не понимаю этих людей, которые говорят "вот было бы проще если бы после расставания давали друг другу характеристики" или "Было бы круто если знакомишься с человеком, а у него как в Симсе сверху фигня и видно хороший человек или нет". Кому проще? Кому круче? Это жизнь и этим она интересна! Без этого всего, когда ты познаешь человека сам, делаешь выводы, будет скучно. Просто задумайтесь. Может вам, таким, вообще всю жизнь пошагово расписать, чтобы вы лишний раз не в ту сторону не шли?