Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: — У меня тут надпись: "Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? "Да" — "нет"?" Что мне нажимать?
Системный администратор: — А вы хотите установить новый пароль? Женщина: — Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Кнопку "нет"?
Системный администратор: — Почему "нет"? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: — Да
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: — Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: — Хочу.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: — Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: — "Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? "Да" — "нет"?" Ну, хочу.
Системный администратор: — Да или нет?
Женщина: — Да.
Системный администратор: — Так что надо нажать?
Женщина: — Не знаю... наверное, "нет"!
| 19 Jan 2006 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Ехали на дачу с парнем к друзьям на большую вечеринку. Поругались по дороге, и я сказала: "Вот выйду замуж за первого встречного". Первым встречным, кого мы встретили на той даче, оказался хмурый парень со своей тоже не очень приветливой женой. Мой парень тогда долго смеялся и подкалывал меня. А через год случайно пересеклись с тем хмурым. Он уже был в разводе. Да и я с тем парнем уже рассталась. Разговорились. Замужем за ним уже третий год, и он — самый остроумный человек из всех, кого я знаю.
img class="emoji" src="/emoji/e/e29da4. png" alt="❤"
Был у меня знакомый из Боливии, жил он там на равнине, на огромной ферме.
И вот однажды он поехал на экскурсию в столицу, Ла Паз. Она расположена на высоте немного меньше четырех километров, самая высокогорная столица в мире.
Никакого времени на акклиматизацию моему знакомому не дали, так прямо с равнины и повезли группу на осмотр столицы. По его словам, народ буквально задыхался и валился с ног — местность там очень неровная, т. е. топать всё время вверх/вниз.
Когда гид решил, что поиздевался над туристами достаточно, он повёл их в какую-то забегаловку, где им дали "чай" "для облегчения мучений".
"Чай" оказался заваренными листьями коки.
Мужику чаек тот тогда понравился, он говорил, что после него сразу прошла и усталость, и ощущение нехватки воздуха.
За рекламу наркотиков просьба не считать!
По-крайней мере, мне стало понятно, как эти горцы там выживают.
Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает и заявляет:
— Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале — получишь освобождение.
Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит:
— Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, — мажет солдату спину и говорит — свободен.
Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:
— Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:
— А где запись?
— Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.
— Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой надписью на спине "САЧОК"
Природа наградила меня сравнительно хорошим нюхом...
Тут мои собаки с иронией покосились на меня:
"Хозяин, и ты называешь это нюхом?!? "
Не сравнить с собачьим, конечно, но для мужчины-горожанина — совсем неплохо.
Помогало мне это в жизни много раз — разные болезни пахнут по-разному,