После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитаназалить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего изасыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы немешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается вполнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается впустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался накакой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытуювилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахромускатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает- сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открыласькартина как в "12 стульях" с отцом Федором, — парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется броситьпить...

Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Еетоварищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь иобращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...)

— Ленка! У тебя сын родился!

Тормоз — препод, поднимая голову от билета:

— Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черногомора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-ре человекадобавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героевтрагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчикначинает процесс совокупления с девочкой. В то же время отрядкомсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить — а нетли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долгодумая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там затрубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как-бызаспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, одинвыглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экссокомника, поэтому на вопрос: Ну че там? то ли по старой дружбе, то лииз мужской солидарности, если предположить, что это была его перваявстреча с героем-любовником, честно отвечает: Эта, там никого...

КАК НИКОГО!!! — кричит девушка, падая в обморок!

В Ивановском универе физфакофцы как-то решили развлечься по-научному. Наловили они тараканов(говорят, около сотни), каждому проставили номерна спинке, и распустили по общаге. А на первом этаже повесилиобъявление типа:"Проводится научный эксперимент. Просьба всехпронумерованных тараканов приносить в комнату такую-то". Жители общагидобросовестно приносили тараканов физикам, а те добросовестно рисовали"График миграции тараканов по общаге такой-то", и вывешивали навсеобщее обозрение и вновь распускали живность. Это продолжалосьдолго, пока физикам не надоело.