Пару слов о везении
Давать в долг близким людям, у которых проблемы — дело не из приятных. ТЫ то можешь воспринимать это как благотворительность, а вот для них принципиально вернуть все копейка в копейку да ещё и с процентами.
Потому как иначе страдает их социальный статус а в нашей среде это базовая вещь в жизни.
Выдал одному такому товарищу кредит. В срок отдать не смог, дальше начал гасить частями. Вижу- тяжело человеку, но разговор о списании вести не хочет ибо принцип. Начал думать, как решить вопрос взаимно удобным способом. И придумал.
— Миша, у меня 3 дня выставка, нужно помочь.
— А что делать?
— Работать тайным агентом, типа ты бизнесмен, нихрена никому не продаешь, но очень интересуешься что у других. Ну и в разрезе общения пару слов о моей компании и о том что по твоему ( обоснованному) мнению мы интереснее других.
— Это я могу. Договорились.
— Ну супер, одного клиента приведешь — считай что ничего не должен. И это условия не только для тебя- для всех агентов.
Накануне выставки звонок:
— Слушай, я тут слег с температурой, завтра никак вообще. Но! У меня брат есть — он конечно не бизнесмен а артист, но может ты ему объяснишь что нужно, а он попробует?
— Артист? Даже не знаю... ну ладно, чем черт не шутит- давай.
Звоню брату. Рассказываю цимес — как с кем общаться и что говорить. Вроде что то понял, ну а дальше- как получится.
Утром следующего дня звонит — говорит что его не пускают. Удивляюсь — вроде все в списках есть но артисты- отдельный мир. Через 5 минут пишет что прошел. И молчок. На следующий день тоже самое — говорит что не пускают, через 5 минут что прошел и снова молчок.
После окончания выставки передает пачку визиток и контакты из телефона с подробностями кто и о чем. Я передаю в отдел продаж.
— Как впечатления?
— Да вроде есть интерес...
К слову сама выставка — редкое г.. но — вагон народу "просто посмотреть и отнять ваше время", минимум клиентов. Особо ни на что не рассчитываю.
Днем звонит руководитель отдела продаж:
— У меня только один вопрос.
— Валяй!
— Я не спрашиваю тебя, КТО из агентов собирал переданные мне контакты. Я спрашиваю тебя ГДЕ б. дь, он нашел этих людей?
— А что такое?
— Я 5 лет в продажах, из их год у тебя. Но отловить на нашей профильной выставке замглавы крупнейшего нефтегазового холдинга страны- то же самое что повстречать Папу Римского, бухающего с Патриархом в подъезде бирюблевской пятиэтажки! А тут у меня таких контактов — десяток, из них половина теплых и двое готовы работать уже на этой неделе!
— Да уж. Невероятно. И странно. У меня такого уровня контактов ни одного хотя я всю выставку с павильона нашего не отходил. Узнаю у агента.
Звоню актеру- брату своего должника.
— Привет! Ты конечно дал!
— Что не так? Проблемы? Плохо отработал?
— Да нет, все супер, скажи Мише что долг отбит и я ему ещё должен, скоро пойму сколько.
— Ну супер!
— Ты мне объясни как ты таких людей выцепил!
— А зачем их выцеплять?
— В смысле?
— Ну как, там же народу вообще никого, все тихо общаются по павильонам, я подходил, знакомился, м\рассказывал, менялся контактами — все как ты обучал!
— Не понял- что значит НИКОГО?! У нас на выставке биток был! Ты наш павильон видел?
— Да нет, наверное не дошел до него...
— Миша, наш павильон в ЦЕНТРЕ ЗАЛА!
— Нет. В центре зала там нефтегаз был, с которого я тебе контакт принес.
— Погоди, ТЫ НА КАКУЮ ВЫСТАВКУ ХОДИЛ?
— Природные ресурсы России 2019...
— А наша — Франшизы России!
— Фак! А я то думаю чего у меня пропуск не работал... соврал охране, что в камеру хранения показал номерок- и оба дня так ходил.
— Даже не знаю что тебе сказать — у тебя лучший результат — при условии что работал ты без подготовки и не по нашей целевой группе. Можно сказать ступил на миллион....
За мгновенье до нокаута.
Начало 2000х. Зарисовка.
Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.
Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.
Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.
— Все, он меня достал
-резюмирует Кабан.
— Кто?
— В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.
— Ты его знаешь?
— Нет, но сейчас познакомимся.
Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались
"нанести на радостях некоторую неприятность.".
Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.
Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.
—?
— Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...
Но Кабан неожиданно рявкает:
"Сенсей ни рэй! " и замирает в традиционном японском поклоне.
Я на автомате повторяю жест.
Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.
— Рэй!.
— Осс!
Мы распрямляемся.
Я ничего не понимаю, но помалкиваю- на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание — не только золото, но и залог целостности организма.
— Машина мешает? — весело вопрошает сосед.
"Какая редкая, феноменальная проницательность! "- хочется ответить с жаром, "-Голубчик, да вы — гений! " но я прикусываю язык.
Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.
— Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..
— Сейчас спущусь. Ступайте..
И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"
Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения". Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!
На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"
Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:
— Кто это?
— Штурмин.
— Твоюжмать. Вот бы мы сейчас о[ман]дюлились-то... Ты его где видел?
— Он мне пояс вручал.
— Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.
— И как выступил?
— Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.
— Ну тут бы ты столько не мучился.
— Эт точно...
— Инструкция к электрофону! — провозгласил Дмитрий.
— В мусор!
— Паспорт на магнитофон!
— В утиль!
В любом доме есть "ящик для документов". Старая обувная коробка, где погребены старые справки, паспорта к украденным лет двадцать назад наручным часам и корочки несуществующих уже организаций.
Периодически места для новых ненужных бумаг в "ящике" перестает хватать. Тогда хозяева устраивают "чистку".
Из пожелтевшей инструкции вылетела белая с лиловым бумажка.
— "Квитанция на ремонт обуви", — прочитал Дмитрий.
— Помнишь, Танькины туфли относил. Когда в поселке жили. Старикан там работает, Ашотом зовут.
— Ага, она тогда каблук на ступеньках ЗАГСа подвернула. Ревела, мол, примета плохая. Потом забегался, забыл.
— А потом переезд в город. Думаешь, туфли еще в мастерской? Пять лет прошло!
— Спорим!
— На коньяк?
— Идет!
— Заводи машину!
***
Сапожник Ашот считался местной знаменитостью поселка. Про старика ходили легенды. По первой версии его дед пел в хоре с Муссолини. Именно предка Ашота чуть не зарезал будущий диктатор. По другой — как раз дед спас Бенито от кулаков одноклассников пострадавшего. Чем позднее втерся в доверие диктатора и чуть ли не лично сорвал покушение на "Большую тройку" в Тегеране.
Обувная мастерская поселка пережила падение Берлинской стены, развал Союза и лихие девяностые.
Сначала Ашот ютился в комнатушке местного дома быта. Позднее дом быта расселили, парикмахерские перевели в здание пустующего магазина, часовщик занял помещение закрывшегося тира. Старик Ашот выбрал в качестве мастерской захламленный и заброшенный всеми кирпичный сарай во дворе дома быта.
Здание дома быта долго переходило из рук в руки, пока не приглянулось милиции. Старик заметил — все чаще к нему заносят обувь люди с усталыми глазами и хмурыми лицами. Иногда в форме.
Марку сапожник держал. Райотдел оценил, и ответил взаимностью.
Но не близость "органов" берегла Ашота. А репутация.
Как-то в сапожную мастерскую завернули трое бритоголовых. Явно с недобрыми намерениями. Ошалевший от такой наглости дежурный выскочил из отделения. Как раз накануне он сдал сапоги жены в починку. Пострадай обувь — вечером дома будет скандал, перед которым померкнут все бандитские разборки района. Рука пошарила около кобуры, но замерла.
Ашот бережно выносил бесчувственные тела из мастерской.
— Сандро-джан, дорогой, вызови скорую, ребятам плохо.
Доморощенных рэкетиров позднее допросили в больнице. Они наотрез отказались упоминать подробности произошедшего. А по поселку понеслась новая легенда. Якобы Ашот в молодости обучался у греческого мастера боевых искусств. Коего пригласили в Армению тренировать сотрудников КГБ.
***
— Стаф, Стафик! Чего пригорюнился?
Котенок задумчиво смотрел в точку на полу. Молча страдал над вишневой косточкой. Ашот выудил из жилетного кармана когда-то белоснежный пингпонговый шарик и бросил. Смахнув лапками старую игрушку, котенок погнал новую в соседнюю комнату.
Старик окинул взглядом комнату. Комод с выцветшими ручками. Абажур, красный, бахромчатый, роняющий небогатый свет на скатерть, по которой стратегически верно расставлены чашки и блюдца, так, чтобы скрыть несвежие пятна. У стены приткнулась тумбочка с вечно включенным в розетку китайским чайником. Шкаф во всю стену, с многочисленными полками. И совсем немного обуви.
У противоположной стены — рабочее место Ашота. Как раз возле окна на поселковую улицу. На подоконнике — курительная трубка — подарок друзей.
Хлопнула входная дверь. За стеной спорили:
— Не получится ничего!
— Боишься!
— Я?! Никогда!
Сапожник вышел навстречу.
— А, Дима-джан, здравствуй, дорогой! Давно не заходил. Говорят, в город переехал. Как жена, как дети?
— Спасибо, Ашот. Все хорошо. Все живы-здоровы. Я за туфлями.
Затаив дыхание, Дмитрий протянул квитанцию. Ни один мускул не дрогнул на смуглом лице сапожника, когда он увидел дату.
— Хорошо, дорогой, посмотрю. — Ашот вышел в соседнюю комнату.
Как рачительный хозяин, Ашот никогда не выкидывал сделанную работу. Невостребованная в течении года пара обуви попадала в коробку. Сбоку писался номер. Коробка отправлялась на полку. На второй год — на полку повыше. Пять и более лет — антресоли.
Коробка с туфлями нашлась на антресолях.
Белые туфли. Такую обувь девушки обычно покупают на свадьбу. Отлетевший каблук. Работа заняла полдня. Вполне современный фасон. Протереть, привести в нормальный вид — и хоть сейчас под венец. Не такие ценные, чтоб из-за них приезжать из города через пять лет.
Припомнив услышанный спор, Ашот улыбнулся в роскошную бороду. Пожал плечами. Некоторые мужчины остаются мальчишками даже через сто лет.
— Прости, Дима-джан. Совсем заработался. Не успел починить. Но зайди завтра. Завтра будут готовы.
