|
Отдыхала с бабушкой на даче.
Как- то раз бабушка решила собрать старушек-соседок у себя на какой-то праздник. Бабульки идею восприняли с энтузиазмом и несколько человек пришло к нам что бы помочь накрыть стол. Одна бабулька даже составила список песен которые надо за столом исполнить. Беру её листочек-читаю.: Ой, мороз, мороз,
Окрасился месяц багрянцем,
ШУМЕЛКА -МЫШЬ...
Спрашиваю:
— Баба Шура, а что это за песня такая?
— Как?-говорит.-Ты незнаешь? Такая хорошая песня.
Тут баба Шура мне исполнила фрагмент.
Оказалось, все 70 лет сознательной жизни баба Шура была уверена, что именно так начинается песня "Шумел камыш".
|
* * *
Есть у нас секретарша. Девушка нормальная, но не очень умная. В принципе, для секретарши это плюс. Но бывают некоторые перлы… Например такие:
1. Сидит возле 2-х телефонов, один из которых обычный, другой с факсом. Раздается звонок на обычный. Она собирается принять факс, говорит что стартует… тянется ко факсу, нажимает кнопку и ждет. Потом
говорит что факс не прошел. Давайте попробуем еще раз. Так повторилась 5 раз. Пока ей кто-то не сказал что чтобы принять факс, надо чтоб позвонили именно на него… Она хихикнула, извинилась и попросил звонящего перезвонить на другой телефон. Пересаживается на факсовый, говорит что стартует и нажимает… громкую связь на обычном телефоне! Так повторилось еще 2 раза. Потом она все поняла…
2. Просят ее заполнить бумаги. Говорят, что в бумагах нужно написать название фирмы, скажем, ООО "Чебуреки". Они пишет: Открытое Акционерное общество "Чебуреки". Потом исправляется и пишет: Открытое Акционерное Общество ООО "Чебуреки". Посмотрела, поняла что что-то не то написала. Вы думаете это все? Нет! Она пишет Общество с Ответственной Ограниченностью "Чебуреки".
3. Зазвонил телефон. Она отвечает – там видно ошиблись номером. Далее следует монолог в трубку: "Вы куда попали? Нет, звоните вы в фирму Чебуреки, а попали вы куда? Что значит наоборот надо говорить?! Я спрашиваю: куда вы п-о-п-а-л-и? Да, наша фирма называется Чебуреки. Вы позвонили нам, а попали вы куда?" Там видно не выдержали и подумали что это вовсе не Чебуреки, а дом для душевно больных – повесели трубку. Она вытирает под со лба и говорит сотрудникам: "Странный мужик. Говорит, что попадает в магазин, а звонит нам в контору". Мы все дружно промолчали.
Вот такая веселая девушка…
* * *
У меня есть друг, жуткий кобель, ни одной юбки не пропустит. И настолько привык, что девки сами к его ногам падают, что зазнался окончательно. И вот идем мы как-то компанией по ВДНХ, девченок — море! Друг-кобель чуть впереди нас идет и самых симпатичных клеит. И вдруг ОНА, шикарная девица, фигурка потрясающая, и идет плавной походочкой медленно так, мороженое ест. Ну кобель наш напрягся весь, идет сзади нее и говорит нам: "Смотрите какой станочек впереди, вот бы на нем поработать!" На что девица оборачивается, лениво осматривает с ног до головы нашего кобеля и произносит: "Не с твоим разрядом на моем станке работать." Все. Мы в ауте!
* * *
Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист), Бухгалтер — почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу. Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и "столбик" (кто не знает Ромашка — это небольшой киоск, что то вроде 2 метра в диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон автоматы,
на оставшуюся дверь, через которую входит аператор, а Столб — столб с квадратным основанием 50х50 см, в который кидают пятаки, в магазинах такие часто стоят). С аператорами у нас как обычно в то время запарка. А в этой точке в Ромашке сидит тетка (с 3-я высшими образованиями) — в ее обязанность входит в том числе следить и за Столбиком.
Сама история: сидит эта тетка в Ромашке, следит чтоб ничего не глюкнуло (там внутри этих автоматов обычные ПиСюки стоят), чтоб он по случайности денег лишних не отдал. В Столб играет мужик, и тут столб ему отдает... Не помню я, сколько столб отдал, но монетки сыпались довольно долго (максимум 200 монет). НО! тетка не ожидала, что игровые автоматы могут! ВПРИНЦИПЕ!! ОТДАВАТЬ!! ДЕНЬГИ!!! По ее мнению, Столб глюкнул. Видя эту картину, она выбегает из Ромашки и с криком "Караул! Грабят!" кидается к этому мужику. Мужик секунду спокоен как удав, он то знает, что он выиграл. Но тут его нервы не выдерживают, он судорожно начинает горстями собирать пятаки в карман, и, когда до тетки остается пара метров, дает деру. Не знаю о чем мужик думал в эти минуты!?! Но когда менеджер рассказал нам историю, все сотрудники котались по-полу от смеха. Мужик действительно выиграл! Тетка через некоторое время самостоятельно уволилась. Мораль: лучше иметь среднее соображение, чем два высших образования.
* * *
Прихожу вчера к другу на работу. Он работает на базаре, торгует у своей сестры, которая ЧП по продаже запчастей для Москвича и жигулей. Там же работает ее муж, сама она стоит за прилавком. Ну и наемные продавцы. Сейчас из наемников только одна Света — женщина лет сорока, неопрятная, но с замечательным качеством — работодателей своих считает
ХОЗЯЕВАМИ, и, соответственно под хозяйским взглядом стремится себя проявить, вдруг премию дадут.
Сама история: стоит Наташа (хозяйка), подходит покапатель и просит полироль для машины (которой кузов снаружи полируют). Наташа начинает рассказывать, особо нахваливает один из пузырьков. И тут подходят другие покупатели, которые просят показать колпаки на колеса. Колпаки дороже, Наташа переключается на нового покупателя, а стоящей рядом Свете говорит, чтобы она рассказала дальше полироль и ессно продала, ведь покупатель ведется. Уходит к колпакам, а сама следит за Светой.
И вот парит она этот полироль. Доводы кончились. Она приводит довод, который ей пришел в голову: "Вы понюхайте, он так приятно пахнет". Зачем машине снаружи приятно пахнуть? Но покупатель тянется к бутылке. Чтоб покупатель не напрягался, Света хватает бутылку, открывает ее, подносит к лицу покупателя. И чтобы запах пошел надавливает на бутылку, но не расчитав силы, делает это слишком сильно.
Струя полироли бьет покупателю примо в нос, не просто в нос, а прямо в ноздрю. Что делать? Покупателя терять нельзя! Сервис есть сервис. И света не долго думая засовывает палец (ессно свой) в нос покупателя, пытаясь выковырять палироль оттуда. Ржал весь базар. ..
ЗЫ: Этот покупатель таки купил у Светы эту палироль...
Женские истории ещё..
