|
Был в нашем классе мальчик из очень бедной семьи. Приходил голодным в школу, сам худой и бледный. А наш классный руководитель (который впоследствии сошел с ума), мужчина лет 40, был зажиточным крестьянином — при машинах, тракторах, пасеках и деньгах. И любил он частенько "шутить" над этим мальчиком. Подойдет к нему на уроке и спрашивает: "Что, Димка, кушать хочется? А ты купи доширак, закинь в живот и залей кипятком — он там взбухнет, и тебе так хорошо станет!"
|
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Решили с парнем после зимы сесть на диету. Стала закупать, и готовить только здоровую еду. Как оказалось, некоторые здоровые продукты стоят дороже мяса, поэтому чем здоровее в холодильнике была еда, тем больше пустого места в нем было. Через неделю за ужином парень говорить: “Знаешь, я понял что красивые девушки это не те которые стройные, а те на которых смотришь сытым взглядом”, — достает курицу гриль, начинает есть, и делать комплименты.
Как же раздражают девушки, которые постоянно выкладывают в сеть свои худые ляжки с прогалом между ними. Да с каких это пор в моду вошли кривые ноги?! С каких это пор эти ноги "колесом" стали считаться эталоном красоты? ! Ау, люди, очнитесь! Это уродство, а не красота!
— Я такой классный дезодорант купила, хотите сейчас набрызгаю?
Дочка моментально отвечает:
— Да, здорово, будет пахнуть свежими подмышками.
Наблюдала сцену в магазине. Электрик, дядька немолодой и холостой, меняет лампу. Вокруг собрались продавщицы и подкалывают его: "Вася, чего ты не женишься? Пора бы уже! И когда ты только, Вася, женишься?" Вася слезает со стремянки и уверенно отвечает: "А зачем мне теперь жениться? Я же купил мультиварку!"