Чисто питерский раговор:
Прохожий слегка задевает своим рюкзаком стоящую машину.
Водитель, выскакивая из авто:
— Эй, ты! Иди сюда!
Прохожий:
— Во-первых: Не ты, а Вы! А во-вторых, пошел на х[рен]!
20 Nov 2022

Прикольные диалоги ещё..

Алексей


* * *

Нашел дивное на просторах Фейсбука! Как социолог и модератор, "отработавший, по скромным подсчетам, порядка тысячи фокус-групп с нашим (и не только) народонаселением про всей России и СНГ, ответственно подтверждаю: ДА, очень похоже! Квинтэссенция!

"Сегодня мы возьмём интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:

– Здравствуйте,

* * *

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через

Стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга:

— О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберешь.

Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала, мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку пропустил вперед со словами:

Пролетай, Карлсон, тебе важнее!

Больше с ее телефона ничего не заказываю

* * *

Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает:

— А сколько у тебя дырок в ухе?

— Штук шесть...

— Под швейную машинку попала?

* * *

Мужчина заходит в магазин кондитерских изделий. Спрашивает продавщицу:

— Ребенок попросил купить пирожное. Сказал — запомнил, пока дошел — забыл. А как оно выглядит — не знаю. И телефона у него еще нет, маленький.

— Классические, заварные, муссовые, тарталетки?..

— Я эту хрень не понимаю. Там название такое...

— Канончини, Ванилла, Эстрелли, Аликанте, Нузетин, Сюпрем?..

— Не так. Там название похоже на название пистолета.

— Боже мой. Извините, но я в пистолетах не разбираюсь. Не мое это.

— Кольт, Вальтер, Браунинг. .. А, вспомнил — Брауни. Пирожное Брауни. Одну упаковку, пожалуйста.

Прикольные диалоги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024