Услышал я эту историю от шефа в конце 70-х, как легенду 60-х. Сцена: Военмех, осиное гнездо советского милитаризма. Весьма режимное предприятие, секретность много выше среднего, о контактах с иностранцами немедленно сообщать в 1-й отдел, у студентов 2 и выше форма допуска, все практически невыездные и проч.

Действие 1: Один из сотрудников стремится на историческую Родину, в любезные его сердцу Палестины. Сразу за это автоматически записывается в предатели, враги народа и проч. Проблемы выше среднего уровня создает один из мелких партийных деятелей института. В общем, нагадил изрядно. Сотрудник в конце концов оказывается там, где хотел, но душа успокоения не нашла. Обида сатисфакции требует. И хитрый ум нашел лазейку.

Действие 2. В один прекрасный день на адрес института (!) приходит сообщение: тому самому партдеятелю пришла из Израиля посылка, да не простая, а золотая — роскошный белый кадиллак. Партком обалдел, 1 отдел замер в охотничьей стойке. Все ждут реакции — за что же это такой подарок. Деятель носится, как карась по сковородке, пытается кому-то что-то объяснить. Мол, не заслужил я такого подарка, никаких особых услуг врагу родины не оказывал. А подарок на причале стоит, денежки за хранение начисляются. Забрать — тут то все и набросятся, в клочья порвут. Не забрать — оплачивать хранение надо. Хотел было подарить, а по закону, оказывается, дарить можно только детским домам и приравненным к ним учреждениям. А на фига козе баян? Детишкам такое не нужно, тут и таможня и регистрация и прочее. Конец этой истории все рассказывают по разному, но все сходятся, что карьера деятеля была испорчена безнадежно.

Вот такие подарочки бывают.

Это скорее смешная история.

Подрядились с другом охранять одно заведение, закрыли нас в помещении на 2 (двое!!!) суток. Сидим, долго, вроде обо всем поговорили, тут друг и говорит:

— Слушай, я тут "Виагру" купил попробовать.

—?.

— Ну давай попробуем, что за штука?!

А происходило это все во втемена ажиотажа по этой самой "Виагре".

— А давай попробуем!

Ломаем таблетку пополам и соответственно употребляем.

Пару минут смотрим друг на друга и начинаем дико хохотать!

МЫ ЗАКРЫТЫ ВДВОЕМ, НА БЛИЖАЙШИЕ СУТКИ!

Не нужно, наверное говорить, что в эту ночь мы очень плохо спали! Все прислушивались друг к другу.

А "Виагра" так и не подействовала, НИКАК, наверно пиратская была,

Рассказала моя близкая подруга Маша.

Однажды ей пришлось лечь спать со своей бабушкой. Перед сном бабушка ей сказала, что, мол, если она ночью захрапит, то пусть Маша хорошенько толкнет ее локтем. Ночью Машка проснулась от дикого храпа... долго ворочаясь, она всеЖтаки решила последовать бабушкиному совету, и со всей дури поддала ей локтем. На что та, в свою очередь, громко и протяжно испустила газы, и продолжила себе спать дальше. От вони у Машки, как она утверждает, стало резать глаза и помутнилось сознание, она пулей подскочила и убежала на другой зтаж, где и проспала до утра на диванчике.

Наутро бабушка сильно удивлялась, почему внучка не последовала ее совету..

Моя мама работала в Израиле на одном предприятии, где работали все русские и один эфиоп. Вот как-то от нечего делать, кто-то из русаков стал ходить и доставать всех одним и тем же вопросом; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Те кто помнили математику делали сначала умножение и говорили шесть, те кто не помнили — говорили восемь. Тут навстречу чешет эфиоп. Предвкушая веселье русские его спрашивают ; сколько будет 2 плюс 2 умножить на 2? Тот бодро отвечает-шесть! Они удивленно-разочарованно; а как ты посчитал? Тот не менее удивленно; ну что тут сложного? Два плюс два будет четыре, четыре умножить на два будет шесть!

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой — крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия ceксуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно — но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.

Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:

— А собаку вы&бать можно?!!