|
Мой дядя уже несколько лет живет в Китае. Женился там на местной жительнице, имя которой сам не может ни запомнить, ни произнести. Вчера получил от него письмо. Цитирую. Без комментариев:)
"... могу тебе здесь найти хорошую жену. Они, китаянки, просто супер в этом плане. Очень верные, покорные, можно делать с ними все, что хочешь. Только нельзя их бить и изменять им. Если их бить, они просто уходят, и все. А если ходить налево начнешь, могут выкинуть какую-нибудь неприятную штуку. Им от этого крышу срывает. Вот у меня здесь знакомый есть, сам русский, а жена местная. Так она когда узнала, что у него любовница есть, плеснула ему в лицо серной кислотой, а сама из окна выбросилась. С седьмого этажа. Ну, ее похоронили, а ему уже несколько пластических операций сделали, но все равно, ходит, как фантомас. И грустный. А вообще женщины здесь классные. Приезжай..." |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было пару лет назад. Работал я (да и работаю)в госструктуре на должности зав. компьютерным отделом. Есть у меня зам — видная из далека блондинка (!!!), девченка 25-ти лет, рост 190, соответствующие формы, два высших образования и т. д. Короче говоря, девченка архи не глупая.
Сидим мы с ней в одном кабинете. Как-то раз попросила она меня показать, как цеплять RJ45 на витую пару. Я показал, дал ей кусок кабеля, жменю RJ45, инструмент — на, мол, тренируйся.
После 10-ти минут попыток правильно уложить провода с помощью пальцев (ногти там тоже ого-го!) Ксюша выдает:
— Б@#! E@& твою растудыть!!!
После чего достает из сумочки маникюрный набор и с помощью мааахонького пинцетика укладывает провода.
Я чуть со стула не упал.
Самое интересное то, что папка с нормальным инструментом лежала у нее на столе.
Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз... бла... бла... бла... Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история.
Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает.
Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать."
Занавес.
Давно это было. Февраль. Мороз градусов 25. Стою у фруктового лотка с собакой: я покупаю фрукты, зверь просто переминается с лапы на лапу. На мне большой грязный (зато тёплый) пуховик, тренировочные штаны, сапоги и мной собственноручно связанная шапочка с ушками. А кто иначе станет одеваться на прогулку с собакой, тем более что отнюдь не с пуделем? Сзади меня в очередь пристраиваются очень новорусские мужик и дама, которые явно спешат по каким-то своим новорусским делам. Расплачиваюсь и слышу, как дама, запахивая поплотнее шубу из чернобурки, говорит спутнику:
— Всё, сейчас ПАРНЮ отпустят, и мы возьмём.
Аж обидно стало! Поворачиваюсь к ней:
— Парню, говорите?
Она пару секунд напряжённо всматривается в моё лицо, потом выдаёт:
— Ой, девушка, вам надо имидж сменить, вам так не идёт!
Занавес.
Иду я как-то по улице. Передо мною два дядьки разговаривают громко. Один другому жалуется: "Ты представляешь, я тут заболел на днях, попросил свою сходить купить что-нибудь от простуды. ПОЛЧАСА ей объяснял, что надо лекарство купить такое, чтобы для желудка было не вредно. Так ты знаешь, что она мне принесла?-(обиженно)СВЕЧКИ..."