История из маршрутки.

Вечереет, народ едет с работы. Утомленные жарой и понедельником, люди, в основном, дремлют, не принимая активного участия в общественной жизни.

Дама средних лет сидит напротив меня на заднем сидении, лицо надменное, прическа — заведующая середины 80-х — т. е. что-то такое вверх поднятое и там закрученное, цвета "Красное дерево". Солидная дама, ни дать, ни взять. Приблизившись к конечному пункту своего путешествия, говорит водителю, вежливо, но с эдакими командными нотками: "Остановите у здания суда!"

А водила! Ё! Там — "Русское радио"! Там весело, впереди! Там не слышно ни… чего!

Подъезжаем… Проезжаем… Дама начинает суетиться, какой-то спортсмен (судя по одежде), сжалившись над соотечественницей, решает принять участие в ее судьбе:

— Эй! Ау! За штурвалом! У суда останови!

— Где-где? — оборачивается удивленный рулила, расслышавший-таки подозрительную возню в салоне.

И тут, набрав в легкие побольше воздуха, страстно желающая покинуть транспортное средство мадам громогласно восклицает:

— Остановите, где СУД!

(Упражнение № 1: произнесите эту фразу громко, эмоционально, с нажимом на букву "С").

До конечной уже никто больше не спал...

Я руковожу небольшой аудиторской фирмой на юге России.

Сами понимаете специфика деятельности такова, что смешного встречается много, поэтому народ уже привыкший к приколам клиентов и всегда рад сам пошутить.

Например такая история:

Оставляю сотрудников задержаться после рабочего дня закончить срочный заказ по проверке документов. Сотрудников 2 — юноша и девушка. В качестве компенсации непредвиденных напрягов оставляю им деньги на такси до дома, так как задержутся возможно допоздна. На что девушка совершенно серьезно мне говорит: "Ты бы лучше оставил денег на девочек". Я в небольшом недоумении спрашиваю "Каких девочек?".

На что получаю совершенно уникальный ответ: "Обычных — по вызову, Сереге (это юноша) для обычного использования, а я своих посажу набирать на компе, чтобы быстрее работа шла".

Фирма начала работать только через полчаса.

Занавес.

Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы LESBO,ANAL,TEEN и т. д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня — просто дворянка.

Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение. Ну, думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь, громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см — ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?"... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался с духом, что б не думали что застеснялся...

И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ. РУ выбирают модель мобильника и обсуждают габариты!

Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей жизни...

Случилась эта история в больнице, в женском отделении.

Мужья женам всяких вкусностей принесут, жены их едят (а больница-то, самая обычная, со всеми проблемами см. телевизор).

Захотелось вечерком девушкам чаю с шоколадкой попить. А чем славятся наши больницы: чай бесплатный всегда есть (в чайнике).

Пошли они в столовую, налили чайку (цвет, как у виндовского Тултипа — бледно-бледно желтый). Сидят, рассуждают: сколько раз его заваривали.

Тут вбегает медсестра с коронной фразой:

Кто у меня всю заварку вылил!!

Захожу на работе в женский туалет, а там мужчина ломится в кабинку. Я ему: "Мужчина, это вобще-то женский туалет. А он: "Я не мужчина, я сантехник".

P.S. А сантехник, типа, не мужчина.