Рассказал мой друг Аркадий

К стати история приключилась со мной в г. Самара где-то в начале 80-х годов.

С утра проснувшись с бодуна, мы с моим другом Макаром решили не ходит на лекции в институт, учились в Куйбышевском Авиационном институте, а сходит пиво попить, место ближайшее где продавали пиво находилось в овраге подпольщиков(в народе "синий овраг", где проживало большее количество антисоциальных личностей и много было воинских частей. В народе пивнушка звалась калда, почему не знаю, там постоянно проходили гладиаторские бои за право покупки пиво без очереди.

Была ранняя весна, падал снег, когда мы с Макаром подошли к пивной, на нашу радость очередь была не большая 4 человека, никто не лез без очереди. Впереди нас стояли 2 мужиков в звании подполковников.

Вдруг из-за соседних кустов выходит человекообразная обезьяна с пустой

3-х литровой банкой в руке. Вид очень прикольный: грязные армейские штаны, сапоги которые как минимум месяц где-то были в грязи, на голое тело был надет бушлат и ремень кое-как был застегнут, животина у него была просто не вероятных размеров. Погоны на бушлате были зеленые без знаков различия, причем один был оторван и свисал с плеча. На голове была шапка ушанка, одно ухо стояло, другое висело, с красной звездой, что отчасти выдавала в нем, принадлежность к советской армии.

Настоящий русский партизан пьяный и небритый где-то с пару недель, подумал я, и как оказалось не ошибся. Дело в том что в ближайшие воинские части призывали гражданских на переподготовку на случай ядерной войны, в народе их называли партизанами, по причине ношения зеленых погон(зелень — это лес). Это был народ конкретный люмпен, у которых жизнь шла от выпивки до зарплаты. Им до всех и до всего по х.. й

Молча подойдя к пивному киоску, он одной рукой отодвинул емкости очередников, другой поставил свою грязную, видавшую виды 3 литровую банку. Народ в очереди к таким типам привык, тем более мужики же на службе в советской армии им же тяжело, и без ропотно пропустили его.

Но тут вдруг этого типа "советского воинослужащего" замечает один из подполковников. Привыкший командовать у себя в части он пытается сделать замечание "партизану-советскому воинослужащему", но никак не может увидеть какое у него звание, погоны чистые-зеленые.

Поэтому говорит.:

Товарищ воинослужащий, вы что себе позволяете.

Очередь замерла в ожидании чего-то страшного.

Голова партизана повернулась к подполковнику

: А ты вообще Б%я кто?

П: Я? подполковник советской армии.

Партизан: Слушай ты подполковник советской армии, а я сержант советской армии, пошел ты на х.. й.

Вид у подполковников стал как у персонажей Гоголя, когда им обьявили что приехал ревизор.

После этого партизану- сержанту советской армии, наполнили 3-ую банку пивом, ему стало все не интересно и он спокойно ушел бухать в кусты. Подполковники после этого не произнесли не слова.

Оказывается в советской армии сержанты круче подполковников.

[email protected]

Работал в Тульском ПАТП №3, и работал там Леха х@хол — дедок лет 70 кабы не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним.

Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно нет, как можно я же за рулем!!! А они Нет дед ты всетаки выпил.

Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит

Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза, позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.

— Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.

И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:

— Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.

“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если...

Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:

— Ну и где же тебя, [ч]удака, черти носили 9 месяцев назад?!

Во время службы в Германии.

Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения