Работала учительницей (до недавнего времени), сейчас ушла в репетиторство. И счастлива безмерно. Преподавала я историю у 5-11 классов, в одном из них был мальчик с ментальной инвалидностью. У меня как-то получалось его контролировать, но постоянно как на пороховой бочке.

Несколько месяцев назад уволилась и вот встретилась с бывшими коллегами. Оказывается, этот мальчик месяц назад воткнул ручку в глаз однокласснику. Во всём обвинили новую учительницу. Её судят по уголовке. И это был урок истории. Пи[c]ец!

Одно из моих изобретений для удачной мастурбации было придумано мною в подростковый период из-за избытка гормонов и неимения парня. Берётся туалетная бумага... Много туалетной бумаги. Катается пенис, и всё это добро в одноразовый тонкий пакет (для завтраков который, к примеру). Поверьте мне, гораздо удобнее и приятнее всяких огурцов и морковок!

У мужа "овуляция мозга". Требует ещё детей и обижается на мой отказ. А я не хочу от такого, как он: алкаш, все выходные спит полдня, потом фильмы смотрит, с сыном не занимается, не общается. Работает в основном на удалёнке спустя рукава. Зарабатывает только на еду, дешёвую одежду и коммуналку. На море ни разу не ездили. Квартира требует ремонта. Машины нет. Бесперспективный. Ну куда тебе в 40 лет с таким нездоровым образом жизни ещё детей? ! "Чтобы были", — ответил он.

Когда мне было пять лет, я всегда и везде с пацанами нашими дворовыми играла. Уважение безразмерное заслужила своим умением звучно так рыгать. Пацаны были в восторге от моей способности. Играли в прятки, я в подъезде за дверью загасилась и придумала отличный план: как только в подъезд войдут, рыгнуть что есть мочи, чтобы напугать. Набрала воздуху, надулась, как лягушка, жду. Открывается дверь, и я из-за угла как выдала руладу! А это был сосед. Он сначала подпрыгнул, потом присел, а после понёсся галопом вверх. Прости, дядь Жень!