|
Недавно я был в командировке в США. Довелось один день побывать в Нью-Йорке и, естественно, решил заглянуть на Брайтон-Бич, посмотреть нарусскую колонию.
Зашел в один из магазинов: перед продавцом (продавец желтый иузкоглазый) стоит пожилая женщина и что-то втолковывает ему на русскомязыке с одесским акцентом, но тот разводя руками отвечает на английском, что ничего не понимает. Старуха отходя от прилавка говорит с раздражением: "Дураки безмозглые, вот напишу Задорнову (Михаилу) он про вас историю сочинит!" Потом увидев, что я стою и смеюсь говорит мне: "Представляете, я живуздесь уже десять лет, а эти дураки до сих пор не выучили русскогоязыка!" |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Есть у моей жены тетка, которой 85 лет. И она начала уже слегка головойглючить. Но только не совсем что бы очень, а самую малость... И пошла она как-то в гости ко второй своей племяннице живущей на Гончарномпереулке в коммуналке. Добралась правильно до дома, вошла в нужный подъезд, аэтаж перепутала... Звонит четыре раза. А дверь открывает "лицо кавказской
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает:
— Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите.
Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий — сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон — а ревизоры еще не ушли.
— Ничего, — говорит проводница, я договорюсь.
И подсаживает нас — а дело уже к ночи — в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
— Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все.
Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня:
— Миша, ты нож взял?
Боже, как закричала бедная женщина!
Случилась со мной такая история:(15.11.97)
Пригласила меня одна девушка в театр.
Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю — и тут мне на глазапопадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж МИРЭАШHИКАрешил немного его исправить!!!: — сделал,
Из журнала "Люди", ноябрь 1997.
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены впределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросшийкустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощьприбежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустоввысовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страхаруки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — итолько кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметикаразмазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, чтоты кричала? — Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"