Подходит ко мне на улице какой-то пьянчуга и говорит "Милая барышня, у меня нет денег, а так выпить хочется, купите мне бутылку пива и я вам такоооое расскажу". Аж любопытно стало, купила пива, отдала дядьке, тот одним мощным глотком опрокинул его в себя и заговорщицким шёпотом поведал, что на самом деле он ни кто иной, как граф Калиостро, мистик и авантюрист. Мол, уже много столетий скитается по земле и так от всего устал, что выход один – бухать, вот и бухает, в доказательство того, что владеет магией, показал трюк с "оторванным" пальцем и шатающейся походкой ушёл в закат. Нестандартный подход, однако))))

В нашем дворе всё гопники тусовались, а самый главный из них всё норовил избить всех парней, кто хоть мельком на гея смахивает – слишком узкие джинсы? Гей. Уложенная прическа? Гей и т. д. Потом он в Европу к отцу уехал. Я это к чему, вчера встретила его маму и она, всхлипывая, рассказала, что Лёха женился в Голландии. И его "жену" зовут Себастьян. Ирония, однако 😂

3 часа ночи. Лежу в кровати и пытаюсь заснуть. Вдруг в голову залетело слово "пюре". Я как начал ржать на всю квартиру. Разбудил жену. Как начала на меня орать. После того как рассказал ей — ржали вдвоём до утра. Вы пробовали когда-то произносить это слово с разной интонацией? Пюююреее. [м]лять кто придумал это слово??? Парень 23 года.

Иду на работу с обеденного перерыва, погода такая хорошая, солнышко, расчувствовалась и начала подпевать песенке, которую слушала через один наушник. Тут чувствую, как мои ноги отрываются от земли, меня тянут вверх и такой зверский рявк за спиной "Какого х[рена] ты тут делаешь?", изворачиваюсь, вижу лицо моего мучителя, который держит меня за шкирку, как котёнка. У дядьки глаза становятся квадратными, аккуратно ставит меня на место и, отряхивая невесть от чего мою курточку, бормочет "Извините, извините, со спины за свою дочь принял, подумал, что малая контрольную по математике прогуливает!". Дашенька, 29 лет.