Не называйте детей НАСТЯ. Они неудачны, ненавидят себя и свою жизнь. Даже если вам кажется, что Настя счастлива, это не так. Не знаю ещё ни одну Настю, у которой бы всё в жизни было хорошо. Сама Настя. Пробовала говорить всем, что меня зовут Вика. В итоге почти никто не знал настоящего имени. И у меня в жизни всё шло как надо. А потом парень случайно узнал про Настю и началось. .. Какой выбор вы оставляете ребёнку, если его зовут Настя? Не надо...

Шесть лет без отпуска. Ну вот как-то не складывалось. Понимала, что рано или поздно организм даст сбой и своё возьмёт. В итоге загремела в больницу с аппендицитом и всеми осложнениями, с которыми только возможно. Две недели там прокувыркалась. Все очень удивлялись моему оптимизму, несмотря на сложную операцию, располосованное пузо, неудачное восстановление и т. д. И еда-то мне была вкусная, и соседи по палате не бесили, и персонал прекрасный, и домой я не рвалась. А я впервые за 6 лет выспалась, прочитала книги, купленные год назад! Не стояла у плиты, никого не обслуживала, не общалась с кучей долбонатов по рабочим вопросам. Ну курорт Краснодарского края, не меньше! Когда выписывалась, было реально грустно. Надо всё-таки больше отдыхать...

Раньше не страдала лунатизмом, но когда с мужем стали жить вместе и, соответственно, спать в одной кровати, начали происходить странные вещи. Мы можем проснуться среди ночи оттого, что трахаемся и вот-вот кончим. И ни один из нас не помнит, как именно начался ceкс. Иногда мы можем заняться ceксом и не проснуться вовсе, а утром понимаем, что был ceкс по засохшей на мне сперме. В последнее время дрочу мужу, не просыпаясь. Конечно же, он спрашивает, сплю ли я, отвечаю: "Нет". И вот он начинает ко мне лезть, подумав, что жена хочет трахаться, а я просыпаюсь и наезжаю по поводу того, что он меня разбудил. Рассказываю об этом друзьям — удивляются и ржут. Неужели ни с кем такого не бывает… Какой-то странный лунатизм.

Наблюдение из жизни: чем меньше х[рен] у мужика, тем мужик болтливее и вы@бистее. И наоборот. Вот я молчаливый и спокойный. Как говорил трудовик в школе: "Если яйца свободно влезают в пивную кружку — это не яйца! "