Цирюльник из Беверли Хиллс.

Как же мало я знал- насколько поменяется моя жизнь закоренелого холостяка- после женитьбы!

Оказалось- они, женщины, став жёнами, любят менять, всё и сразу.

Гардероб- само собой, мебель переставили пару раз, не понравилось — поменяли. Ласты поменяли на лыжи, виски-на вино, потащили в спорт- клуб, приобретать стройность, валяние на диване у телевизора заменили долгие прогулки с собакой... Я не сопротивлялся- бессмысленно, это я быстро понял.

Да и жизнь стала намного интереснее...

А вот и история.

Наведя порядок в доме- моя морда лица нуждалась в обновлении, причёску и бороду необходимо привести в соответствие с новым статусом счастливого молодожёна. Я было надеялся- забудет за тьмою дел...

Наивный!! Прекрасный пол никогда ничего не забывает.

Любимая женщина анестезиолога Ашнина кинула в машину вышеназванного анестезиолога, сонного после дежурства- велев дрыхнуть.

Моментом задрых, я мастер засыпать, быстро и везде.

Машину она вела мастерски, открывай глаза, соня, приехали.

Просыпаюсь- ба, да мы в сердце Беверли Хиллс, на Родео Драйв- улице хорошо знакомой по фильму "Pretty woman" ("Красотка") миллионам кинозрителей вокруг света, аккурат напротив отеля, где происходит действие охмурения Ричарда Гира Джулией Робертс.

На мой немой вопрос- хрена я тут делаю, сельский врач- рэднек- мне было велено зайти в парикмахерскую, отдаться в руки маэстро Эберли — у меня с ним встреча в 2 часа дня. Сюрприз! Пострижешься- звони.

Зашёл, осмотрелся- место не моё, люди- не моего круга.

Богема, причём с достатком- я зарабатывал очень прилично, но-зарабатывал, своим трудом. Они, похоже, трудились в области шоу- бизнеса, моды, спорта- непонятный для меня труд.

Долго мне размышлять не дали- подскочили, переодели в халат и тапочки, посадили в удобное кресло, принесли очень приличный кофе и сэндвичи.

Не, ну неплохо, так и недолго к роскоши привыкнуть, подумалось.

Что греха таить- я опять вздремнул, благо время позволяло.

Проснулся- 2 часа, я готов к сеансу преображения маэстро Эберли.

Ан нет, он ещё занят, окружённый свитой учеников...

Потом жертва его фантазий поменялась, раз- другой, я занервничал, не забыли ли меня. Нарушая этикет, подошёл к маэстро- красномордый потный британец только пожал плечами.

Набежали менеджеры- в чём дело?

Братаны, мне бы постричься, моя баба меня записала на приём, на два часа, все сроки прошли, а вы не чешетесь.

Вытащили книгу записей- меня там, правильно-нету.

Ищите, твари- шутки шутить вздумали, я повысил голос.

Уже впятером ищут- да вот же он, Ашнин, записан на два часа, всё правильно.

И дата и время были правильные- год не совпадал.

Меня записали на самое ближайшее время- через год.

Они было попытались сгладить ситуацию- к вечеру возможны неявки и отмены, один из ассистентов великого мага ножниц меня сможет принять, возможно.

Не, нах[рен]- место мне надоело сильно, вот ваш халат, вышел, звоню отчитаться о проделанной работе- точнее, непроделанной. Посмеялись...

Но с тех пор мы прослыли парой со странностью- намечая время встречи, мы также уточняли год. Ну чтобы на те же грабли не наступить.

Всем хороших причёсок и здоровья!

Расскажу такую маленькую страшную историю про мошенников. К счастью не из моей личной практики. Произошла она с тётей моей бабушки (ну и с её кузинами соответственно).

Они жили в Одессе и в 1941м еле-еле успели эвакуироваться. Вещей было минимум естественно, да и денег особо никогда и не было. Её муж хоть и был простой бондарь,

— Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?

— Можно.

— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.

— Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

Добрые родственнички вкрутили лампочку пока вас дома не было? Ее хоть выкрутить можно. Нам родители дверь поменяли, пока мы в отпуске были. Входную, Карл! И решили сделать нам сюрприз. Мы приехали, а дверь совсем другая и ключи не подходят! Спасибо, пап.

На работе есть коллега, вьетнамец. С языком у него не очень, но короткие комментарии у него всегда в тему. Недавно стоим на перерыве, курим. Половина втыкает в свои мобильники. Тут один коллега другому: Покажи, как твоя собака-то выглядит? "Очень вкусно", — раздается со стороны вьетнамца.