История произошла много лет назад, когда мы с другом, два студента журналистики МГУ приехали автостопом на юга и стали объезжать побережье, навещая факультетских девок. Так нас занесло в Анапу, на турбазу "Скалистый берег", где жили две подружки — веселушки. День и часть ночи мы проводили вместе, но жить в их клетушке вчетвером было невозможно и мы каждую ночь ставили палатку, которая у нас была с собой. Рядом с турбазой было единственное место, где это можно было сделать — старое кладбище. Это узкая полоска земли между высоченной белой стеной винзавода и отвесным обрывом в море, обнесенная решеткой. И вот, придя на облюбованное место рядом с решеткой, мы не обнаружили одного спрятанного шеста — стояка для угла палатки. Делать нечего, беру топор и иду на кладбище, где у забора винзавода растут деревья, перед деревями — высокие колючие кусты и вьется дорожка. Натянув капюшон штормовки, чтобы не оцарапать лицо, я продрался сквозь кусты к дереву, срубил шест, перекурил, снова затянул капюшон и ринулся сквозь кусты на дорожку.
Первое, что я услышал — дикий, нечеловеческий крик. Сердце ушло в пятки. Затем я увидел чье-то падающее тело и услушал дробный топот — кто-то со страшной силой улепетывал по дорожке. Рядом со мной лежала девушка. "Убил и убежал! — А я был совсем рядом!". Подхватив жертву, я понес ее к встревоженному криком другу.
Девушка пришла в себя, билась в истерике, пыталась убежать, и после часа уговоров и бутылки портвейна "Анапа" рассказала следующее:- Я шла с ухажером обнявшись, все было так романтично, жутковато, ночь, старинное кладбище, шум моря, звезды... И тут совсем рядом — шум, треск... из кустов вываливается огромное сушество (мой рост 187) в капюшоне, лица не видно, в одной руке сверкающий топор, в другой — огромная палка (коса???). Обморок, а ухажер со скоростью звука удаляется.
* * *
Историю эту мне рассказал мой друг-нейрохирург. В бытность свою студентомбыл у него знакомый, работавший тогда на скорой помощи. Работа там, как известно, сложная, вызовов много, из них часть — ложные и просто бесполезные. И вот одна бабушка, лет преклонных, повадилась вызывать бригаду скорой помощи регулярно, чуть не каждый день,
а то и дважды в деньи по малейшему поводу, а то и вовсе без оного. Достала она всех до полной невозможности, но иотказаться от вызова бригада, разумеется не могла, бабушка все же была в возрасте и болячкиимела разные. Словом, бригада обреченно выезжала на вызовы, но терпеть это стоало решительно невозможно.
И вот в очередной раз приехав к бабушке в гости и убедившись, что у нее все в порядке, врач исанитар достали из чемоданчика маленькую игрушечную гармошку и столь же игрушечную балалайку истали на них наигрывать нечто задорное и при этом громко подпевать: "Бабка, бабка, что тыбудешь делать, когда настанут большие холода? У тебя нет теплой белой шубки, у тебя нет теплогопальта!!!"
Бабушка, конечно была слегка больная на голову, но все же не до такой степени, чтобы непонять, что над ней слегка издеваются, поэтому она на следующий же день накатала жалобу всоответствующую инстанцию с просьбой разобраться и примерно наказать обидчиков. При этом вжалобе своей она указала, что приехавшие к ней доктора пели и плясали, играя на гармошке ибалалайке, которые достали из своего чемодана. Все, в общем, правильно написала. Ну, врача, как водится на ковер с требованием дать объяснения по поводу случившегося. А врач, надосказать, вида был вполне солидного, с бородой окладистой и басом густым. И, выслушавзачитанное ему вслух заявление бабушки, он принял вид оскорбленный и заявил: "Товарищи! Ну каквы себе представляете, чтобы в медицинском чемоданчике могли поместиться балалайка и гармонь? Это же нереально!"
Начальство подумало, на чемоданчик посмотрело и резонно рассудило — да, не поместятся... Да ивид врача доверие внушал, на умалишенного он никак не походил, чего не скажешь о бабушке. Происшедшее с ней посчитали за галлюцинацию, доктора с миром отпустили. Что стало с бабушкойнеизвестно, хочется надеяться, что в психушку ее все же не упекли.
* * *
Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такаяpека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливаласьобpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянскоеводохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу летpаз в год pазливалась вода — это место pовное и гладкое.
А там, куда вода недоставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станицаБессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит навозвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают.
И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовномпpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится).Hадо заметить, что пpедки наши — дикие люди — пpежде чем копать колодцы, ходилис какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактическибезошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностьюлет, и наш житель pешил выкопать колодец "вот тут, потому что здесь он будет кместу и не мешает машине пpоехать". Целое лето кpестьянин копал яму всобственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошелдо уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов- воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этомместе воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, иливлево, но вот здесь ее нет.
А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопанадыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обpатно? Hо он все летовыкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вотэтот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте... ПРАВИЛЬHО. Деpевенскийтуалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов.
В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потомучто в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местныхсказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись и по пьяни пpизнается иногда своимдpуганам: "Hе, pебят!! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго некончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда — зайдешь втуалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг — БУМ!! Ага, значит, долетело..."
* * *
Вспомнил эту историю прочитав љ 9 от 17.12.98...
В 1991 году в нашу школу по обмену приехали американцы — средний возраст где-то лет 18. Ну тут, естественно, радушный прием, прогулки по Москве, показ достопримечательностей — Красная площадь, ГУМ, ЦУМ, Детский мир, Кремль и т. п. Естественно очень интересно было стэйтсам в мавзолее
побывать. И вот приехали — группа американцев — человек 20, и российское сопровождение от школы от нашей — человек 6. Так вот заходим мы в мавзолей, проходим мимо тела вождя мирового проллетариата... А надо сказать, что подростки американские после арбатских матрешечников и толкучки в Измайлово окончательно уверились, что за деньги в России возможно ВСЕ. Проходя через мавзолей кто-то из наших выдает идущему рядом американцу следующий перл (с абсолютно серьезным выражением лица): "А вообще вот там чуть дальше есть специальный автомат, где, если опустить купюру в 50 долларов, Ильич улыбается...". Я шел сзади и сразу в истерике согнулся пополам. А американец на полном серьезе достает бумажник и начинает искать нужную купюру. Вереница двигается, и мы уже близко к выходу. Стэйтс нервничает и все лихорадочнее копается в бумажнике. И тут не выдерживает автор шутки — мы вывалились из мавзолея с истерическим хохотом. А озадаченный американец уже на улице, с обидой в голосе делится со своими собратьями, что вот, дескать, не успел — не нашел нужной бумажки... Самое смешное, что пока мы не объяснили суть прикола, остальные американцы упорно хотели пройти по второму кругу — уж больно хочется на Ленина улыбающегося посмотреть.
Вот такие они, дети развитого капитализма...* * *
Было это в стародавние времена, когда поликлиники повсеместно требовали сдачу кала на бак. анализ у рядовых граждан нашей державы в качестве пароля для получения вожделенного больничного. В те же времена почему-то была напряжёнка с ёмкостями для переноса вышеупомянутого кала к месту проведения вышеупомянутого бак. анализа. Но умные
головы в нашей(вышеупомянутой) державе были всегда! И придумали они использовать в качестве контейнера — обыкновенный спичечный коробок, который в то далёкое время продавался повсеместно по цене 1 копейка вместе с содержимым(со спичками то есть). А зажигалки в то далёкое время повсеместно были достаточным дефицитом, поэтому у каждого курильщика в кармане мусолился неизменный коробок, и желающие прикурить почти всегда встречали человека с сигаретой стандартным "Спички есть?". И приспичило как-то моему знакомому слесарю(назовём его для определённости Емеля) уйти на больничный. Естественно с него портребовали вышеупомянутый бак. анализ. Опуская ненужные подробности, начну с того момента, когда коробок уже был полон и Емеля с утречка направил свои стопы к зданию здоровья. Ну какой же поход слесаря обходится без сигареты? Естественно, Емеля закурил, взяв спички из коробка, что привычно лежал в ПРАВОМ кармане его пальто. Птички уже чирикали. С крыш капало, и в сердце Емели снизошла благодать. Шёл он, щурился и, естественно, курил. Забыл он про бак. анализ, поэтому на вопрос случайного прохожего — нехилого такого дядьки — "Спички есть?" радостно кивнул головой опустил в карман руку, вынул коробок и радостно же протянул его дядьке. Тот спокойно приоткрыл этот коробок, как делают это все курильщики, предпочитающие прикуривать от спички, и засунул в него большой и указательный пальцы. Емеля с довольным видом следил за мужиком. Наверное в этот момент он думал, что вот сейчас данный симпатичный дядька прикурит уже торчащую из правого угла рта сигарету и удовлетворённо скажет Емеле "спасибо, братан". А Емеля, улыбаясь, ему в ответ "да на здоровье, земляк!" Но выражение лица дядьки за это время прошло стадии спокойной уверенности, задумчивого удивления, настороженности, подозрения и мрачной грозной уверенности.
И тут дядька медленно ВЫНУЛ ПАЛЬЦЫ ИЗ КОРОБКА!!!Розыгрыши и обломы ещё..
