Как то раз в наш любимый ВУЗ по обмену привезли китайцев. Ребята они оказались неплохие, и через месяц мы уже с ними вместе вовсю кушали водовку и грозились навалять Америке. Но суть не в этом. Как-то раз мы сдёрнули с пар и захватили с собой одного китайца, Ли его, вроде бы, звали. Был он ростом невелик, эдак — метр шестьдесят, и очень худенький. Всей толпой мы добрались до кабака, и поняли, что сигарет то нету. Так как Ли не курил, мы его послали занимать самый большой столик, а сами остались у киоска. Минут через 10 заходим в кабак и наблюдаем 2 разбитых в пыль столика (деревянных), 3-х быков на полу в беспамятстве и забившихся в угол официанток. Наш Ли мирно сидел в уголке и жевал какой-то салатик. Когда официантки опомнились, оказалось, что к Ли подошли эти быки, уже подогретые, и невежливо, как он потом сказал, попросили его уйти. .. Кто же знал, что Ли — член сборной Китая по тхэквондо...

Купил мой супруг стиральную машину, автомат. Установили нам ее в ванной комнате. Забросила я стирать постельное белье, довольно большой объем и ушла гулять с ребенком. Свекровь оставалась дома. Гуляла я уже часа 3, как позвонила свекровь на мобильный. Жалуется, что машина стирает уже 3 часа, а время на таймере не убывает. Ну, думаю, темная совсем, не разбирается. Возвращаюсь. На самом деле, как было 56 минут, так и есть. Выключила я машину, затем включила снова, все в порядке. 55 минут остается, 54,53,52... Вроде работает. Вышла из ванной. Через какое-то время вхожу, снова время стоит. Включила ради интереса функцию полоскания. Сидела минут 20, смотрела, как машина работает. Прополоскала машина белье, отжала, все нормально. На следующий день история повторяется. Стирать машина без присмотра не хочет. Как наблюдаешь за ней — стирает. Все в недоумении, что за наваждение? Уже звонили в магазин, договаривались, чтобы нам ее поменяли. А оказалось все очень просто. Розетка в ванной комнате устроена так, что когда выключаешь в ванной свет, она автоматически обесточивается, сделано для безопасности. Вот все об этом и забыли.:-)

Утро, Москва. 7-00 Подъезжаю на заправку. В момент передачи денег заправщику за заправке "выбивает электричество и компьютер". Фиг с ним, поехал на остатке. Через 5 мин. загорается сигнальная лампа на панели приборов — перегорела одна из лам габариток. 7-10 — выхожу посмотреть, глушить машину не стал — захлопнул дверь, дверные замки сами закрылись — в машине осталось все, в том числе ключи и брелок от сигнализации.7-20 — поймал попутку, поехал домой за ключами — пока ехали, прокололось колесо. Часа через два, кое как добрался до своего автомобиля, открываю — в салоне как на Африканском континенте в период засухи — оказалось сам включился вентилятор отопитетя. Заглушил мотор, пошел прогуляться, машину на сигнализацию поставил. Через 5 мин на пейджер пришел сигнал об "ударе", хотя сам в 30 метрах от машины был. Отключить сигнализацию удалось только снятием клеммы с аккумулятора. Через полчаса отправился на работу. Все дороги перекрыли — пробки. Кое-как добрался до работы, вошел в кабинет, включаю компьютер — компьютер сдох (оказалось сгорел жесткий диск). Вот такая вот фигня происходит иногда:((((

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...

Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

— ДАВАЙ!!!

Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу. ..

— БИТТЕ! Комментарии излишни...