Одна моя знакомая мечтала выйти замуж за иностранца. Ну бывает.

Мечту свою она претворяла в жизнь с завидным упорством (сам еерезюме посылал в к-то американское брачное агентство)и, в концеконцов, претворила. Нашла она себе австралийца (!) Австралиец временине терял, ломанулся в Россию и скоро отношения были зарегестрированылучшим образом. Вообще, австралиец был крут: он работалШПАГОГЛОТАТЕЛЕМ. Серьезно. Меня с ним знакомили, так в подтверждениекрутизны он спички гасил об язык. Но это, так сказать, предисловие. Итак: в ожидании визы для молодой жены австралиец прожил у нас околомесяца или двух.

Все это время он честно учил русский язык, а ему соответственно, обеспечивали культурную программу (концерты, музеи и просто пьянки). Ивот заинтересовало австралийца русское слово "ПЕЛЕМЕНИ". "Какиепроблемы?"- говорит молодая жена — едем сейчас к подруге Верке, делаемпелемени и учим слово заодно. Сказано — сделано. И вот, семейнаяидиллия: сидят подруга Верка, муж подруги и австралиец — и как одинлабают пелемени. Наконец, пелемени сделаны и сварены.

Компания на тот момент уже разрослась (австралийцы у нас вдиковинку) и подогревалась кто чем любил. Австралиец подогревалсябаночным пивом. Он его по жизни пил. Приступили к пелеменям. Австралиец за пиво — ему говорят: "Брат! Ты что? Это же пе-ле-ме-ни! Русское национальное блюдо! Какое пиво? Только водка! Традишшн!"Австралийцу деваться некуда — пробует. Понравилось. Приналег.

Пиво+водка+много_пелемений =...

Месяцем примерно позже: молодые затариваются продуктами на ужин, идут по супермаркету и мечут в тележку разную еду.

И тут австралиец видит в руках у своей благоверной пачкупелеменей. Он меняется в лице и начинает визжать:

No Verka!

No vodka!!

NO PELEMENY!!!

А еще шпагоглотатель называется...

Реальный случай.

Однажды великий артист Борис Брунов был на гастролях с коллективом в Самаре. В один из вечеров компания отмечала чей-то день рождения. Поздно ночью, а точнее, рано утром, часов в пять, все угомонились и вырубились. А Брунов, как не нарушающий режим дня человек, принял душ, оделся в костюмчик, пальто, шляпу и вышел из гостиницы на набережную выкурить сигару.

В это время по набережной тащился куда-то какой-то алкоголик. Брунов вежливо поинтересовался:

— Извините, пожалуйста, вы не знаете, который час?

Алкаш с испугом посмотрел на Брунова, оценил его внешность, попятился назад и со страхом произнес:

— Пошел ты на х.. , шпион е... ный!!!

Случилось это на острове Сахалин, в одном поселке. Водителей лесовозов по утру проверяют на присутствие запаха алкоголя. Один был ну с очень большого будуна, а работать надо — без денег жена совсем запилит. Ему и кинул кто-то идею, что нужно выпить стакан солярки и запах как рукой снимает. На пьяную голову и другой идеи не надо — этот водила грохнул для верности два стакана. До мед. пункта он не дошел. Его слава Богу откачали, но жена потом ворчала, что после него запах в туалете как выхлоп от холодного дизеля. Вот так на нашем острове отдыхают люди.

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях), и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну, и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря:

— Вась, Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал?)

Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу, подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает:

— Ты что, охљ"%л? Кто пустил этого долб*љ"%а на сцену?

И теряет сознание...

Так их чуть на бис не вызвали.

Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону)

А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне.

И тут я чувствую — что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю:

— И давно это ты спиртное пьешь?

— Я?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть)

Я думаю: "Раз рухнул — значит много выпил"

Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю.

Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит:

— Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе?

— Не понял?

— ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта!

Я опять отрубаюсь.