У меня зазвонил телефон.

— Здорово, 4iLiSH, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс..

Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.

Выкушав с человеком килограмм водочки и выслушав жалобы на [сраны]х строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.

Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно.

Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).

Легенда состряпанная под литр водки гласила моим пьяным языком:

— Здравствуйте. МарьПална? Семен Борисыч? У нас тут разнарядка пришла об улучшении качества жилого фонда. Давайте мы вам ремонт немного сделаем...

Так получилось что мне пришлось изображать прораба.. Осмотрели фронт работ.

Деффочко блондинко на экране своего телефона написала сумму, показала её мне, я показал её телефон своему знакомому.

Сошлись во мнении что ремонт кухни просто необходим, и подходит под федеральную программу..

Родители пребывали в тихом а[ут]е и не верили что всё это на полном серьёзе.

Утро. Проинструктированная нами бригада приезжает ремонтировать пенсионерам кухню.

Требования к бригаде:

1. Сделать красиво и качественно.

2. Сделать вид что делают бесплатно, т. е. работать как работают все социальные работники:

Рабочий день: 10:00 — 17:00.

Обед: 12:30 — 14:30.

Не возбраняется прийти несколько раз на работу в пьяном виде, а я буду в этот момент приезжать, [дол]бать их за трудовую дисциплину, грозить увольнением и снятием премиальных.

Начали работать.

Всё нормально, но немного переиграли видимо..

Дед пытается работягам "хоть тыщ пять" сунуть в качестве премии, Бабка собирается завтра [ман]довать в соцзашиту, написать хвалебный отзыв об этой бригаде "Тимуровцев", а на меня, злобного прораба, жалобу собирается наебенить.

Да, ещё две соседки пенсионерки из того дома тоже завтра [ман]дуют в собес ибо у них тоже ремонт пи[c]ец как срочно делать надо...

Представляю как завтра ох[рен]еют работники собеса: на их территории орудует банда Тимуровцев!

Немного жалко бабулек которых пошлют нах[рен] с их ремонтом..

[м]ля, вот ведь хотели как лучше, а получилось как всегда.

Мой муж, в бытность свою студентом жил в Вене. Жил он в доме, в котором находился продмагазин. Как-то рано утром в субботу он налегке — в пижаме, шлепанцах на босу ногу и черном плаще поверх пижамы — спустился в магазин и купил рогалик и восьмушку масла. Тут к нему подошли люди в штатском и взяли под белы рученьки. Ему объяснили, что у весьма

Я помню, нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать

"Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом- косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве, или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Этот "эксперт" должен рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.

2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)

3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) — керамид R, бифидобактерия эссенсис, двуодурь нодулазы и т. д.

И все. Пипл схавает. До сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

Свидетелем истории не был, поэтому расскажу то, что рассказали мне.

Дело было весной. Знакомые ребяты решили пойти на шашлычки. Взяли мясо, водку(намного больше было водки) и пошли в парк общественного отдыха. Пока готовилась первая партия шашлыков, была выпита большая половина водки, и уже с шашлыками — меньшая половина. Пить больше нечего, поэтому стали задирать прохожих, и нарвались на местную братву( тоже не совсем трезвую ). Завязалась заварушка, всего человек 15, и неизвестно, чем бы все закончилось, если бы не приехали органы местного правопорядка. Выходят двое из Уазика с довольными физиономиями и увесистыми дубинками, собираясь разогнать толпу.

И в этот момент в толпе произносится фраза, "кто последний в "Бобик" - тот пи[тух]".

Вся толпа с криками и визгами запихивается в Уазик. Офигевшие поворотом таких сабытий, менты сначала минуту стояли и втыкали, шо ж це було, а потом с криками "а ну, пошли на х&р, пе[тух]ы", дубинками стали по одному вытаскивать из Уазика и отпускать, предварительно наградив ударами дубинки.

Вот один из способов как не угадить в "бутырку".

Об интеллекте животных.

В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.

В ту пору жена