Борис Акунин (настоящее имя — Григорий Шалвович Чхартишвили (груз.??). Сын Шалвы Ноевича Чхартишвили и Берты Исааковны Бразинской. Публиковался также под литературными псевдонимами "Анна Борисова" и "Анатолий Брусникин"

Не припомню ни единого русского писателя, который бы вздумал взять себе псевдоним вроде Шалвы Чхартишвили или Мойши Исааковича. Писать на грузинском языке, идише или иврите, прикидываясь своим. Горько описывать беды и несчастья грузинского или еврейского народа, взывать к смене власти в Грузии или Израиле.

Там это не проканает. Фрики под псевдонимами лезут в Россию по дороге с односторонним движением. Соотечественникам нафиг не сдалось их читать на родном языке. Остается впаривать свою продукцию гоям, гяурам и прочим бледнолицым.

Вспомнил я о Борисе Акунине, проехав по Преображенскому рынку в Москве в поисках последнего хрена для бани.

Сейчас худшее время года для овощей среднерусской возвышенности — новые еще не поспели, прошлогодние пожухли. Поэтому по всему периметру рынка громоздятся мандарины, апельсины, хурма и прочая южная хрень с озябшими угрюмыми продавцами.

И вот вообразим себе, что я поехал в тамбовскую глубинку, заранее договорился с пейзанами, чтобы свой хрен как сорняк не рвали, и явился с ним на иерусалимский рынок или тбилисский.

Нелепая затея! Придется там нанимать кого-то из местных или самому прикидываться своим, противно мне это. А им нет. Хотя хрен гораздо полезнее для здоровья и приятнее на вкус, чем эти апельсины.

В результате вы легко найдете в мае на фермерском рынке в Москве тонн 100 лежалых апельсинов на самых видных местах. А при большой удаче, после долгих поисков из-под прилавка — несколько корешков хрена.

Вот так же и с коммерческой литературой.

Колян, ты богат, но не настолько! Правительство легализовало 10% ошибки.

Как я и обещал, новости с кухни, где пахнет не борщом, а амнистией. Если ваша многодетная ячейка общества пролетела мимо пособия в этом году — есть шанс залететь обратно. И вот почему.

Драма в трёх актах (теперь без лишних сервелатов)

Акт первый:

Позавчера мне позвонили из ТАСС, попросили комментарий вот на какую тему: оказывается, 85% школьников хотели бы изучать литературу по мемам.

— Как это? — спросил я.

— Да очень просто. Картинка и фраза. Например, старушка и студент с топором. "Тварь я дрожащая или право имею? "Ну и заголовок: "Преступление и наказание". В общем, типа того. Как вы к этому относитесь?

Отвечаю:

— Прекрасно отношусь. Но почему только литература.

Вот физика, например. Голый мужик в ванне, вода переливается через край. И слова: "Тело, впернутое в воду, вытесняет на свободу ровно столько грамм воды, сколько впернуто туды".

Астрономия: "Коперник много лет трудился, чтоб доказать Земли вращенье. Дурак! Он лучше бы напился - тогда бы всё пришло в движенье".

Химия: "Выставь [п]опу на мороз, и получишь купорос".

Геометрия: "Дано — учитель лезет в окно. Допустим, что мы его не пустим. Положим — башкой на тротуар, и получим перпендикуляр".

Ну и музыка: "Наш учитель пения вышел из терпения, он залез на потолок, разорвал себе пупок".

Картинки придумаете сами.

В общем, вперед! Быстро, весело, эффективно. Вот мне уже 75, а до сих пор помню!

Denis Dragunsky

Истории как мои одноклассники матерились при учителях

1. Кирилл собирался на соревнования, поэтому ему нужно было уйти с урока физики. Он стоит возле входа в лаборантскую, собирая какие-то вещи, случайно ударяется рукой об стену и раздражённо, но спокойно так, говорит: "Ай, [м]лять.". Все в классе начинают хихикать, а учительница говорит: "Что, вы никогда не видели человека, который матом ругается? "

2. Костя играет в телефон на уроке биологии, учительница это не замечает, в какой-то момент он говорит: "Рот [дол]бал". И в классе пошёл гул, один после другого говорит: "Осуждаю... ", а потом кто-то сказал: "Костя, тебя весь класс осуждает". И только тогда учительница ему предъявила, что он мало того, что в телефон играет, так ещё и такие слова говорит

3. На уроке физкультуры сидим мы на скамейке, слушаем очередную воспитательную лекцию от физрука о том, как без упражнений мы все передохнем. Учитель что-то сказал и среди нас какой-то базар пошёл, Данил сказал: "[дол]бана...". Учитель это услышал и вызвал его к себе, и начал говорить: "Вот что это такое? Если я сейчас перед вами буду материться, красиво будет?". Потом он его отправил обратно на своё место, и сказал: "Ну, юноша – ещё полбеды. Когда женщины матерятся – вообще не красиво"

Сколько вам было лет, когда вы узнали, что капча не просто фильтрует ботов, но и помогает обучать ИИ?

Я вот только пару лет назад об этом узнал

В 2000 году математик из Гватемалы Луис фон Ан узнал, что Yahoo испытывает некоторые проблемы со спамом. И бесплатно придумал для них решение — показывать искаженные буквы, которые люди могут распознать,