Как-то со мной произошел курьезный случай.

Когда я возвращался из Тольятти в Протвино.

Ехать, если на электричке, то с Курского, там меня тормозят менты.

Торррмозят, явно под шафе, стоямба мол, и молчат.

Мне уже прикольно, но раздражает.

Дальше такой вот диалог:

Говорю(О): "Че документы?"

Мент(М)(Приколись!!!): "А есть?"

О: "Разумеется"

М: "Давай"

Даю.

Смотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО.

Тут их бдительный взор утыкается в штамп о прописке.

М: "О Тольятти!!! Что в сумке?!".(Ты бы видел их злорадные рожи, типа а попался бандит противный)

О: "Барахло. А также у меня регистрация в подмосковье славный г. Протвино, бумажка в обложке"

СССмотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО.

М: "А че ты там делаешь?"

О: "Живу я там"

М: "А где работаешь?"

Ну думаю за.. бали, что бы вам впарить что-бы отстали.

Для справки. Моя орг. называется весьма длинно. Язык сломаешь.

Ну и я решил приколоться. И коротко.

О: "В институте ядерной физики"(Что вообщем-то не далеко от истины)

А вот после этого был полный абзац.

Менты от меня шарахаются, с испуганными рожами.

Младший из них спрашивает: "А как таи у вас с этим... ну с этой как ее, ссс экологией?"

О: "Да все путем. Елки ростом с небоскреб. По ним белки прыгают размером с собаку"

Старший почти-что швыряет мне документы и типа иди! иди! отсюда.

Вот такой прикол. С некоторых пор на все плевать, абажаю над ментами поиздеваться

Извиняюсь за возможные грыматические ошибки. Удачи.

[email protected]

1994 год. Деревня под Нижним Новгородом. Июль. Жара.

Поставили только-только здоровые 50-и местные палатки и сидят в них молодые солдатики курят.

Разговор:

Первый солдат — "Мля, как же тут жарко, лучшеб в курилке посидели"

Второй солдат — "До курилки 500 метров, да и полковник если увидит запряжет работать"

Первый солдат — "Да пошел он НА Х[рен], наш полковник! Зае@ал уже"

Второй солдат — "Тише, ты! Палатка брезентовая, все ведь снаружи слышно"

Первый солдат — "А пох@ю! Зато не видно кто сказал".

Кто сказал "да пошел он х[рен]", стоявшему в то время рядом с палаткой полковнику неизвестно, но ночной марш-бросок совершили все.

Ну что с них молодых взять?

Ваш ушедший "на х[рен]", а сейчас и в отставку полковник Мищенко Д. Ю.

Разговор перекуривающих коллег (суд. экспертов) автотехника (А) и психиолога (П) за 10 мин до конца обеденного перерыва. Во дворе, ожидая конца перерыва и начала осмотра, вокруг своего автомобиля нарезает круги чел, одетый по летнему времени в шорты типа "боксеры" и пляжные шлепанцы.

Психолог: — Это ваш там клиент, голый?

Автотехник: — Если совсем голый, то не наш, а ваш.

Реальная история. Работаю в милиции, в аппарате. Звонок по телефону, как положено, называю фамилию, представляюсь, чтобы собеседник знал, с кем разговаривает. Женщина, по-видимому ничего не услышав, начинает излагать свою ПРОСЬБУ.

— Здравствуйте, мне нужна металлическая дверь.

Я (ошарашеный) — Какая еще дверь?

— Металлическая. С утеплителем. И далее пытается подробнее расказать, как именно в ее представлении должна выглядеть эта дверь. Пока дело не дошло до цены, перебиваю ее.)

Я — Простите, но Вы позвонили в милицию, а унас крайне мал выбор. Можем предложить только без утеплителя и с наружным глазком или небольшой решеткой.

Повезло, что собеседница попалась со здоровым чувством юмора. От души посмеялись.

Проходил военные сборы в городе-герое Тамбове. День на шестой, незадолго до присяги, нам раздали автоматы, типа потренероваться, подход-отход там, и все такое. Раздавали со всеми мерами предосторожности, записали все номера... Ну и вот, погуляли мы часа три с ними по плацу, повели нас сдавать вверенное оружие. Наш капитан становится перед строем (стоим кто как, пытаемся свернуть ремни, целая наука кстати) и происходит следующий диалог:

— На вашем автомате есть номер, семь цифр. Сейчас вы по порядку будете их называть, громко и четко...

Тут чей-то голос откуда-то из конца строя:

— Товарищ капитан, а у меня на автомате только шесть цифр.

Офицер посмотрел в сторону источника звука и говорит, без тени шутки в голосе:

— Х#ево... Про[втык]ал одну.

Занавес.