Фирма расширяется. Меня отправили организовывать "рабочий процесс" в новую "дочку" в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там… А там мне всё накрыто, а что надо разогреть в микроволновке. Хрумкаю, думаю о том, какое счастье, двадцать семь лет вместе, родная моя, я так её люблю, она так любит меня.

Снова утро, шесть часов – побудка, жена ещё спит, чмок её в тёплую щёку. Душ. Кофе. Рылом в холодильник: контейнер с надписью на ярко-оранжевой наклейке "завтрак", контейнер с надписью на ярко-зелёной наклейке "обед". Всё в сумку, и погнали. Опять с девяти и до столба.

23 февраля. Суббота.

Проснулся от щекочущего нос запаха жарки блинов. Не совсем проснувшийся мозг фиксирует глухие стуки чугунной сковородки о языки газовой конфорки, скворчание на сковороде промасленной половинки лука, шипение налитого на раскаленную сковороду теста…

М-м-м-м-м Я потянулся, и окончательно проснулся. Захожу на кухню, жена целует меня в нос и говорит: "С праздником! "О, ёшкин кот, и, правда, сегодня же 23 февраля! Совсем я с этой работой застолбился.

Садимся завтракать. Жена, накладывая мне на тарелку блинов:

— Андрюш, я, конечно, понимаю, праздник и всё такое, но на неделе я не хотела тебя беспокоить. Может быть, нам сигнализацию на квартиру поставить?

Я не поперхнулся блином, нет. Он у меня в желудке встал комом, как и положено первому. Постукивая себя кулаком по солнечному сплетению, с трудом произношу:

— Что слууу-чиии-лооось?

— Понимаешь в чём дело. Я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, и так всю неделю. Мне кажется, что ходит к нам кто-то по ночам, еду тырит.

Всех с праздником! За наши тылы!

Не мое — друг рассказал. Далее от его имени.

— Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет — барышня на выданье.

Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить...). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:

— Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.

Киваем удовлетворенно — хоть и с запозданием, но все-таки.

Но тут дочка продолжает:

— Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

Какое-то время назад, по дороге на работу слышала эту историю по радио в обозрении газет из разных штатов. Заметка из газеты Колорадо. Одна пожилая симпатичная дама держала дома небольшой детский сад, 3-4 детей, свой дом в небольшом городке, свежий воздух, домашние пирожки и т. д.

В один прекрасный день они с детьми играли во дворе дома, как вдруг из близлежащих кустов вылез медведь гризли и ломанулся на них. Дама не растерялась, умудрилась сграбастать всех детей, скрыться с ними в доме и запереть дверь. Но то ли медведь был сильно голоден, то ли просто не в духе, в общем, он тоже решил не отступать и, поднявшись на задние лапы, стал пытаться выломать дверь. С этого момента особое внимание — дама, велев детям не бояться, метнулась в кладовку и вернулась оттуда с заряженным двуствольным ружьем. Подождав, когда медведь опустится на все 4 лапы и освободит дверь, она ногой распахнула дверь и — бэнг-бэнг - всадила оба заряда медведю в голову. Занавес. Оказывается, у бабули была действующая лицензия штата на охоту на медведей.

Живу в доме с типично высокой межквартирной слышимостью. Соседи сверху скандалят редко, но метко. У жены низкий, почти мужской голос, зато шкаф-муж — истеричный визгляк с редким именем Захар. Основная причина ссор — его приступы ревности по пьяни. Обоснованные или нет — вопрос десятый.

Однажды он сам тайком привёл в дом под стать себе визгливую, насквозь фальшивую и вдобавок чудовищно картавую то ли любовницу, то ли проститутку. Разумеется, стали ритмично громыхать и скрипеть мебелью, да ещё громко оглашать соответствующими звуками сей процесс. И это субботним утром, когда большинство людей хотели подольше поспать, а я и вовсе был после ночной смены.

Я понял, что сильно рискую вывихнуть челюсть от смеха после десятого: "О, тгахайте, тгахайте меня сийнее, Захаг!" И почти сделал это, когда услышал из-за стены такой же дикий ржач, да ещё советы с комментариями других соседей: "Давай, жми, Захаг!", "Да вставь ты ей уже что-нибудь в гот, Захаг, чтобы заткнулась!", "Пгысни, пгысни на неё, Захаг!", "Пегезагузи её, Захаг!" Голосов было несколько и явно из разных квартир.

Не знаю, известно ли про этот случай его жене, но с тех пор мужик, похоже, излечился от ревности, потому что большинство соседей на лестнице и даже бабульки у подъезда до сих пор приветствуют его с характерным выговором: "Здгавствуйте, Захаг!" или "Добгый день, Захаг Годионович!"

Сижу, рублюсь в комп. В соседней комнате — родители. На голове наушники и связь с внешним миром отсутсвует. Напряженная ситуация, губы шепчут: "ну стреляй же ты, е% твою мать". Минут через десять заходит мама, снимает, покатываясь от хохота наушники и говорит: "Сидим, пьем чай. Звучит вопрос — что там пела Уитни Хьюстон в "Телохранителе"? Из соседней комнаты громогласный голос — ну стреляй же ты, %б твою мать!