Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов "Стол заказов". Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой.

На Петроградской Стороне такой магазин был открыт на Проспекте Кирова, недалеко от станции метро Горьковская. Он оказался в зоне повседневных покупок моих друзей, которые жили тогда в общежитии ЛИИЖТ-а на улице Братьев Васильевых. Однажды один из них пронюхал, что в этом магазине появилась польская водка "Житня" (ржаная), которую продавали по очень интересной цене — насколько я помню, где-то около 2,60 за 0,5 (в эти времена бутылка Экстра стояла 3,12).

С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой разговор:

— Я хотел купить водку "Житня".

— Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине — сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во второй половине дня — это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен содержать минимум четыре наименования товаров.

— Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ:

— пачку грузинского чая

— килограмм песку

— коробку спичек

— ящик водки "Житня".

Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу — человек 10.

Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.

Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чекаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.

И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит:

— Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!:)

Занавес.

При нашем медицинском университете есть клиника, так вот привозят как то раз в рианимацию нашего же студента араба, с диагнозом алкогольное отравление. Ну его откачали, а когда он пришел в чувства, естественно спросили где же он так напился, а тот отвечает мол с русским водку пил на спор, кто больше.

Врач спрашивает, а где же русский?

— Домой пошел.

Как говорится, кто на что усился, по моему тот араб больше с русскими спорить не станет.

Мой папа очень любит вафельные тортики. И вот однажды мы с мамой заходим в магазин и мама видит эти самые тортики и говорит:

Мама: ой, смотри ка здесь есть тортики, нужно папе наводку дать.

Я: Мам, зачем папе на водку? Он уж как 2 года пить бросил.

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает: "Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!"

Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.