|
Записано со слов жены.
В общем-то обычный урок методики русского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в моду лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. В процессе диктовки преподша неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это... Ха! Совершенно естественно, что у этого старого синего чулка, самой известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!" |
| 09 Apr 2006 | Mihooil   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Идет чемпионат России по футболу...
Папа в гостинной, смотрит очередной матч отборочного тура.
Мама на кухне занята приготовлением ужина.
Решив проявить интерес к увлечению мужа, мама (из кухни) кричит:
— Кто сегодня играет?
Папа, недовольный что его отвлекают разговорами, называет команды.
Мама:
— А ты за кого болеешь?
Папа отвечает, но на поддержание дальнейшего разговора не идет.
Мама:
— А когда "Челси" играет?
Папа:
Вчера один из отцов-основателей нашей конторы сделал нам подарок — вся контора выехала на войсковое стрельбище — пострелять немножко. Предвкушение, все бегают, переодеваются в рабоче-полевую форму одежды. Уже переодевшаяся секретарша, имея в виду, наверное, холод на улице говорит:
— мне вторые штаны с собой брать?
На что получает логичный ответ
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
Февраль прошлого года, Архангельск. Еду домой в автобусе, заходят две девушки, блондинка и брюнетка, садятся сзади меня. Начинают о чем-то разговаривать, поначалу не обращаю на них внимания. Постепенно голос у одной из них (брюнетки) становится все громче: пытается объяснить подруге, как пройти в больницу. Показывает и одновременно говорит: сначала налево, потом туда-то, туда-то, там свернешь и т. д. и т. п. Блондинка восклицает:
— Ах, какой у тебя аналитический склад ума! Никогда бы не додумалась так объяснить. и чуть погодя заканчивает:
— Ну у кого-то же из нас должен быть мозг, ПУСКАЙ ОН БУДЕТ У ТЕБЯ! !!
Нда, была моя остановка, и мой ржач слышала вся улица