Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...

Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз — две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой — и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее — оп!" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд:) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять — ржали так, что даже обидеться на него забыли...

Пьяные истории

Пьяные истории ещё..



* * *

Есть у меня знакомый парень, в 90-х он заканчивал ВГИК, актерское отделение и его пригласили на главную роль в фильме о войне. Фильм классный, но не это главное, после премьеры мы все поехали ко мне отметить. Прилично выпили, а парень этот (фамилия изменена) очень боялся своей строгой матери, которая категорически не разрешала ему пить, "молодой еще". И вот ему обязательно нужно позвонить домой и сообщить маме, что он задерживается. Он ко всем пристает: "У меня голос трезвый? Нормально звучит? Я трезвым голосом говорю? А то мать поймет, что я выпил и мне конец!" Все его успокаивают, трезвый, мол, у тебя голос, трезвее не бывает. Он успокаивается, набирает номер и говорит в трубку: "Алле, мама, здравствуй, это я, Леша Волков!"...

* * *

Давным-давно, в середине 50х, моя мамуля работала на фармацевтическом заводе, где выращивали пенициллиновый грибок. Выращивали поначалу на натуральном мясе, использовали настоящее подсолнечное масло и, самое-то главное, по всему заводу было море питьевого спирта. Представляете обстановочку? Налил спиртику, на маслице пожарил на закусь мяска

* * *

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказывать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.

Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель такую историю:

— Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте.

* * *

Начну с того, что дача у меня в Синявино, и название это очень себя оправдывает... пьют там много...

Так вот есть в нашей компании один товарищ по имени Никита (Н). История с его слов. Просыпается, говорит, однажды на веранде, с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия:) ), один глаз пластырем заклеен, а разбудила его музыка какая-то. Он глядь в окно, а там стоит "Ауди", бампером в гараж упёрлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну Н. мол, "бабуль, иди разберись, что за ботва. Опять соседи машину к нам на участок загнали!" А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает, что "Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал". Тут этот паренёк резко просыпается, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали вроде на остановке... Едет он на этой "Ауди" на остановку, садится и ждёт, может, кто машину признает... Точно, через час подбегает девчонка (Д), мол, "привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся". Порадовались... тут Н. интересуется, "а чего это у меня глаз пластырем заклеен был?" Д: "Да ты вчера за руль сел, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их тока две осталось!":)))

... вот такая, блин, логика...

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024