Был у нас на физмате паренек один. Как бы вам его поточнее описать. Вы классического Франкенштейна смотрели? Ну очень похож. В общем, писаный красавец. Даже у меня мурашка по спине бегали, когда он мне улыбался... А улыбался он всегда, когда выпьет... А трезвым его никто и никогда не видел... У нас даже была версия, что в Франкенштейне именно он и снимался... без грима... только трезвый. Потому его все и звали просто — Франкенштейн. История, собственно, про него и про чуть не схватившую инфаркт бабушку-вахтершу общежития.

Глава 1. Очевидцы.

Пришел корешок наш, поулыбался всем, да и сел на подоконничек в коридоре — очередную дозу водочки употребить... Погода хорошая, снежок первый... свежо... Окно открыто... ну, замахнул он стакашек... да и выпал из окошка... а внизу снегу-то еще не успело намести... что делать? встал, отряхнулся, да и пошел снова домой... снова поднялся... аккуратненько выпил... призадумался о смысле жизни... хотел облокотиться на окно, а оно, как на грех, открыто... пришлось снова стучаться домой.

Глава 2. Бедная бабушка.

Как уже упоминалось выше — если к ночи увидишь Франкенштейна — кошмары обеспечены. Неблагодарная работа была у вахтерш общежития. Каждый вечер его видеть. И вот, обычный осенний вечер. Медленно летит первый снежок. Заходит наш друг в общежитие. Бабушки к нему уже привыкли, поздоровалась бабушка, да и закрыла за ним дверь на засов с миром... Следует отметить, что 1-й этаж общежития нежилой, а Франк наш жил на 4-м... вот через полчаса стук в дверь. Бабушка открывает — на пороге стоит ОН!!! Снова!!! Дежавю?... Снова закрывает дверь... но минут через 10 снова стучится наше чудо в дверь... Одно из двух: или у них там гнездо, или надо лечиться:).

Произошло только что...

Заходит в кабинет девушка из управления персонала и раздает "Анкету обратной связи участника новогоднего корпоративного праздника". В ней три графы -- "Что понравилось", "Что не понравилось", "Что изменить". Требуется всем заполнить. Уже на пути к выходу девушка произносит: "Во избежание повторения неловких ситуаций напоминаю: ДЕД МОРОЗ И СНЕГУРОЧКА НА ПРАЗДНИКЕ БЫЛИ! !!"

Весело мы погуляли, правда?

Зарисовка с натуры.

Бар. За барной стойкой сидит уже изрядно набравшийся клиент. Поднимает затуманенные алкоголем глаза и обращается к бармену:

— Мне -"Кровавую Мэри" (коктейль: томатный сок + водка).

Потом, немного подумав, добавляет:

— Поменьше "крови", побольше "Мэри".

Молодые люди лет 17-19 хорошо погуляли. Напились, есссно. Когда стало ясно, что попасть домой сегодня нет сил и возможностей, один из ребят решил позвонить домой — предупредить маму, что переночует у друга. Вот он набирает номер, мама берет трубку. Парниша с трудом изрекает: "Мама, я в ж?? у...", после чего роняет трубку на пол и засыпает, а мама еще какое-то время получает возможность послушать, как гуляет современная молодая компания...

Учились мы тогда в девятом классе и очень любили ходить в пешие походы, прихватив с собой хорошую ёмкость домашнего вина и немножко закуски, в надежде добыть чего нить на месте. И вот пошли мы как-то километров за двадцать, в местность именуемую Подмаячный. Маяк там стоит. Маяки в той местности — это что-то вроде хутора — стоит маяк, рядом хижина смотрителя и его огороды. И вот уговорив почти всё вино и съев весь дневной рыбный улов, нам в голову пришла замечательная мысь — так как темно, то можно пробраться к маяку и под прикрытием темноты покопать картошки, морковки и прочего, что росло по обе стороны от ведущей к маяку земляной дороги. И вот вооружившись перочинными ножами, в качестве палки-копалки, мы выдвинулись в направлении палестин источающих грозди овощные...

Сколько мы копали — не знаю, но умотались окончательно. Ничего не найдя и матерясь шепотом, мы пошли спать. Видели бы Вы наши лица, когда на обратном пути пред наши очи предстал апокалиптический вид — нетронутые овощные плантации и АБСОЛЮТНО ВСЯ ПЕРЕКОПАНАЯ ГРУНТОВАЯ ДОРОГА ведущая к маяку!