|
Как-то заехали летом на заправку с моим мужем. Я сижу на пассажирском сиденьи впереди, смотрю, а на заправке возле колонки стоит девица "заправщица" такая — под 2 метра ростом, в майке с 5-м размером груди и шортики-трусики такие — ноги 1,8 метра от шеи. голые как водится 2 шт и в каблуках. Мой выходит из машины, видит девицу и начинает на ходу к окошку кассы ее рассматривать. Дает в окошко 50 грн, говорит — 95-го на 30 грн, сам с выворотом головы еще смотрит понятно куда, отходит к колонке. Делает вид, что смотрит на цихверки, она пистолет туда-сюда, заливает. Вынимает пистоль, он ей там че-то дает из кармана (типа рубль), садится в машину, заводит, а я так хитро и спрашиваю — а ты сдачу забрал? У него — шок, бежит в окошко, там ему одтают 20 грн. Он смущенный садится — отъезжаем.
Говорит — и как это я забыл? (он у меня скурпулезный обычно очень) — А я говорю, а ты думал, она зря ноги показывала тебе? так что мужчины, будьте начеку ))) |
| 3 Mar 2005 | Чойси   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
— Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
— Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
— Ну, так чтобы незаметно было...
— Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
— С мозга?
Еще одна история о работе. Пролог: нас в приемной сидит 3 секретаря, и вот однажды старшую секретаршу (Л) вызывают в шефский кабинет. Она выходит оттуда со странным выражением лица и прячет в стол небольшую картонную коробочку. Мы подходим к ней и спрашиваем: "Это что?"
— Велено спрятать подальше и никому не говорить – шепотом отвечает Л.
Cупруга вчера после целого дня жарева-парева на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок.. бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...
Рассказал муж для демонстрации образца женской логики.
У него на работе разговаривают сотрудницы. Первая рассказывает:
— Я себе шапочку купила. Такая симпатичная, хорошенькая и так далее.
Другая смотрит и соглашается:
— Да, красивая.
На что первая отвечает:
— Да ну, мне не нравится!