Развожусь с женой. Мы очень хотели ребенка, но увы, обычным способом не выходило. Пробовали дважды ЭКО — безрезультатно. Суррогатное материнство — жена против, хочет выносить и родить сама. Она просто свихнулась на этой идее. Мы ездили на отдых в какие-то места, где точно забеременеет, по каким-то бабкам, которые снимали с нас порчу, давали настои из отрав, в храмы, сидели на диете, увеличивающей шанс зачатия, спим только в определенной позе, в спальне календарь с отмеченными днями овуляции (меня уже тошнит от этих голубых квадратиков, ей-богу), я не могу дрочить, потому что "трачу" просто так, мне нельзя сходить в баню с отцом или братом, потому что после нее, как она прочитала, мужчины месяц стерильны. У нас никакого ceкса вне плана, только в четкие дни. И все, ВСЕ ее мысли заняты только беременностью. Она разрыдалась, когда ее сестра рассказала о своей беременности. Психует, когда видит мамочек, забирающих детей из детсада, а мы, как назло, живем рядом с ним, и наши окна выходят на него. Мы прошлись по всем врачам. Я здоров, она тоже, но детей нет. Я уже смирился с ситуацией, ну нет и нет. Значит, так судьбой уготовано. Я очень люблю жену и всегда хотел детей именно от нее. Но не выходит у нас, что, теперь крест на жизни поставить? Но у жены весь мир сузился только до тестов и желанных двух полосок. Жена тоже больше не проявляет знаки внимания, я же стараюсь. Ухаживаю за ней, дарю цветы, рестораны... Но она все умудряется сводить к теме детей. Я чувствую себя породистым кобелем, от которого все не дождутся щенят.

Я устал. Я люблю жену, но больше так жить не могу. Просто крик души.

Немного о женской логике и мужской глупости. Шёл я сегодня с работы, в брюках, рубашке, красавец, короче. Иду, подходит ко мне цыганка и говорит: "Молодой человек, могу кое-что рассказать о вас, позолотите ручку" Я таких не переношу, поэтому хотел сразу уйти, но тут она сказала: "Зовут вас Сергей. Вы работаете на нелюбимой работе, верно?" (к слову, я консультант в салоне сотовой связи, работа не из лучших, и её я, не очень люблю). Стою в ступоре. Не понимаю, откуда она узнала, но все равно разворачиваюсь и ухожу. Тут эта мадам выдает: "А ещё вы в разводе, к тому же недавно". Тут я опешил. Этого она угадать точно не могла. Ну, дал ей 200 рублей, рассказала мне о моём "будущем", которое было, безусловно, хорошим. В приподнятом настроении захожу домой, смотрю в зеркало, поправляю причёску и... вижу, что не снял бейдж, на котором написано "Сергей, консультант". Думаю, вот блин! А насчёт развода? Смотрю на палец и понимаю, какие же девушки глазастые)) след от кольца остался, а кольца нет)) улыбнулся и даже не расстроился из-за тех денег) но предупреждаю — парни, не ведитесь!)) девушки, они такие хитрые))

Не перестаю поражаться мужской смекалке и хладнокровию. Муж в быту носит лишь треники и разные по фасону джинсы. Тут для совместного выхода со мной на одно мероприятие понадобился более строгий и классический внешний вид. В ближайшем магазине одежды удачно нашли ему недорогие, симпатичные и, главное, по размеру классические брюки. Во время сборов муж ненадолго положил их на подлокотник дивана, едва отошёл в ванную, как наш кот тут же решил испытать на обновке остроту своих когтей. Результат: множественные зацепки и катышки на самом видном месте брюк — с внешней стороны бедра. Будь я на месте мужа, неминуемо поскандалила бы с котом, а затем впала бы в депрессивную истерику по поводу срывавшегося мероприятия.

Но муж, выйдя свежевыбритым из ванной, узрев такое происшествие и мой кислый вид, просто помыл свой бритвенный станок и затем тупо побрил им свои новые брюки. На брюках через три минуты ни одного катышка, ни одной зацепки! На лице мужа ноль отрицательных (и вообще любых) эмоций при полном сохранении хороших отношений с котом. А я уже успела заглотить пол-упаковки глицина. Идиллия, блин!

Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди.

Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?

Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего-то трое

Дело было в Финляндии.

Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:

— Вам куда билет нужен?

— Мне до Петербурга на 9 часов.

А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.

Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:

— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!

Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:

— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

Загадочная русская душа...