Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор." Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ". Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"
|
|
* * *
Ездили мы с друзьями в прошлом году в Москву (сами мы живём в ближнем зарубежье). Сказать по правде в Россию не ездили уже лет эдак 7-8. Собственно история такова.
Прекрасно покутили, просадили много денег, закупились водочкой ( в подарок), всякими безделушками и тд и тп. В дорогу, как полагается набрали пива, закусок всяких, чтобы как говориться
посидеть потихонечку, помаленечку. Как культурные люди организовали один из пакетов под мусор, дабы не загрязнять наши купе. Прекрасно посидели и собственно отошли ко сну. Часа в 2 ночи граница, таможня. Заходит русский таможенник, видит, что у нас слишком чисто для банды из 7 человек (в 2 купе ехали), стал требовать, чтобы показали, что находиться под нашими лавочками. Пооткрывали мы это дело, показываем. Таможенник замечает в одном из образовавшихся проёмов мешок, спрашивает, что сия емкость в себе содержит. Мой друг спокойно так махнув рукой говорит, что там мусор. Таможенник не унимается, мол покажите. Друг открывает мешок, брезгливо так (кому охота в объедках испачкаться) и я вижу (благо на верхней полке был, наблюдал картину), что у моего друга какое то замешательство. Таможенник наклоняется отстраняя моего друга и я вижу, что мой друг открыл пакет, как две капли похожий на тот, который мы под мусор использовали, но только с одной большой разницей — в данном пакете аккуратно были выставлены батареи водочных бутылок, заполненных ни чемнибудь, а высококачественным сорокоградуным продуктом. Таможенник поворачивается и уже так с очевидной настойчивостью просит предъявить весь багаж для досмотра. Мой друг в небольшом замешательстве начинает открывать свой чемодан (надо сказать, что мой друг художник и побывав в Москве купил себе небоьлшой такой мольбертик) так вот, открывает мой друг чемодан, а поверх всего лежит этот мольбертик. Таможенник так радостно спрашивает, мол что это такое. На что мой друг совершенно наивно и с откровенно честными глазами произносит "Вы не поверите, это фанерка". Все предупреждения о суровости характера российских таможенников на проявление смеха, никаким образом не подействовали на нашу кампанию. Ошарашенный таможенние просто не нашелся, что ответить на такое
смелое высказывание и поставил всем штамп о прохождении таможенного контроля. * * *
Проходил я службу в г. Курске 2-х годичником после ВК института. До этого про оригинальную военную речь я знал из анекдотов и один раз препод на ВК выдал, что рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны. И вот, отслужив пару дней, стою на утреннем построении в понедельник — командирский день, это когда построение производит комбриг. А комбриг был в отпуске и ВрИО комбрига был начальник штаба. Еще отступление — у нас служили женщины-контрактники и построения они не жаловали, т. к. были женами офицеров. Но по понедельникам быть должны все. Но т. к. комбрига не было, а НШ они не очень жаловали, то и по понедельникам ходить перестали. А в армии есть аналог гражданских премий — "ежемесячные выплаты за сложность и напряженность". Так вот этот военный выдает с утра в понедельник: "Если женщины в полном составе не будут в строю — лишу месячных"... Наверное чувствовал в себе уверенность:-)
* * *
Магадан. Погранвойска. Клуб погранотряда.
Я — руководитель отрядного ВИА "Рубеж", ездим по поселкам, заставам, повышаем боевой дух бодрой сов. попсой. Год 1990.
Однажды в моей каморе, где проходили репетиции, внезапно возник запах, отдалено напоминающий фекальный. И через пару дней жаркого магаданского лета
(+30 С минимум)запах этот стал настолько напоминающим, что всякое творчество стало невозможным ввиду затрудненного дыхания, что на вокальных данных сказывается не очень-то. Короче, вонь такая стоит, что даже бравые погранцы теряют всякую, блин, боеспособность.
Камора моя находится в клубе части на первом этаже четырехэтажной казармы. И оказывается раньше на этом месте был самый обычный туалет на 8 очек (или очков?) в самой обычной роте. Потом из помещения роты сделали клуб, а в моей каморе просто настелили пол над стандартными сидячими местами и отдали музыкантам.
Что произошло? Кто-то сверху кинул в очко портянку, или тряпку половую, или насрал уж очень много, главное что труба на уровне подвала забилась и когда я вскрыл полы, оказалось что все пространство под ними заполнено говянной жижой под самую завязку.
Амбрэ — Сочи отдыхает!!!
Докладаю командиру. Говорит, делай что хошь — чтоб к утру все блестело как у кота печень.
Беру лом стальной универсальный и со всей дури засандаливаю в первое попавшееся очко. Злой же как собака! Лом везапно уходит по самое не хочу. Пробил чугунное колено!(Это такой изгиб трубы, ведущей от унитаза вниз и дальше хрен знает куда).
Жижа стала с характерным хлюпом стремительно уходить в образовавшуюся бесконечность. Осталось только совковой лопатой скинуть в это самое никуда остатки жижи и при помощи молодых быстро быстро залить все 8 очек (или очков) цементным раствором. Полчаса — дело сделано. Иду спать и вижу во сне легкую эротику.
Утром. Командир роты связи, а их склад всякой радиоразности находится в подвале прямо подо мной, забегает весь в мыле и говорит:
— Слушай, ты тут ничего не замечал подозрительного?
Я прикидываюсь чайником:
— Никак нет, а че?
— Да, бл.. дь, у меня все там в говне, иди посмотри!!!
Спускаемся. Мама моя!!! Рации, батареи к ним, противогазы, матрацы, железяки всякие ихние, всякое барахло ротного старшины, припасеное на черный день — все АБСОЛЮТНО в никакушку уделано отходами бравых пограничников, проживающих на всех 4 этажах казармы.
Отмазался вчистую. Знать ничего не знаю, ведать не ведаю, спал как младенец. А дырку в трубе под потолком подвала никто из-за слоя говна не заметил.
Через неделю я поехал домой в отпуск. Формулировка нач. клуба: "За смелость и находчивость при выполнении воинского долга".
* * *
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе — недалеко от Казани, примерно в начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т. д. и. т. п. Продавец так, скромненько, — а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик — типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь? , а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...
...
И тут, по сигналу рации открываются
ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ — МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!
город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Мораль. Информация решает все.
ВОТ.
Истории о армии ещё..