Еду как-то на машине без водительского удостоверения (не было у меня егоникогда и нету), рядом друг сидит с правами — инструктор-водитель как бы. Останавливает нас гаишник:

— гдравствуйте, инспектор такой-то, ваши права, пожалуйста.

— А нету у меня, — говорю.

—???

— Учусь я, — объясняю. — Учебная езда. Гаишник ненадолго замирает (этоу него динама закрутилась, дуЛает, значит), потом так слегка кивает головой, типа "Ага, понял!", и идет к пассажирской двери, к другу, значит.

— Здравствуйте, инспектор такой-то, ваши документы? Тот, неторопясь выходЪиз машины, говорит "Сейчас" и начинает ковыряться в карманах.

— Побыстрей, пожалуйста, - торопит его гаишник. Тот, как в анекдоте, начинаетозадаченно похлопывать себя по карманам в ускоренном темпе и вдруг еголицо озаряется радостной улыбкой:

— Слышь, командир, а я их по-моему дома забыл.

Гаишник даже немного теряется:

— Как это дома забыли?!

— Точно, точно, дома забыл, — утверждается в своем неожиданном открытиидруг.

— Да как так?! — не унимается гаишник.

— Да, видишь, командир, на улице-то потеплело, ну погода, то есть поменялась...

— Какая погода??!!

— Я желтую куртку и надел, а с утра-то холодно было, ты помнишь, с утра-тохолодновато так было, ветерок такой дул, ты вобще давно тут стоишь-то, если только с вечера заступил, то...

— Так, Ваши докумеМты, пожалуйста!

— Так я ж тебе говорю — я их в серой куртке дома оставил. С утра-то ветерокдул — я серую куртку и одел, а к вечеру-то видишь как разпогодилось, ядумаю в серой жарко будет, дай желтСю одену. А документы забыл переложить. Немного ошарашенный, но уловивший ситуацию гаишник начинает развивать своюмысль:

— А откуда я знаю, что у Вас вобще права есть? Может вы его и обучЮть вождениюне можете? И вот без ремней вы ехали — как я на Вас штраф оформлять буду? Машину на стоянку надо ставить. — делает он вывод.

— Командир, он без ремня ехал, на него штраф и оформляй, у нЕго ж и техпаспорти паспорт с собой. А права мы тебе сейчас привезем, это ж какой разговор, счас съездим, я их из серой куртки достану, в желтую положу, зачем на слововерить, документ покажем, Бсе ведь понятно, какие обиды, у тебя работатакая...

— Да как Вы поедете-то без прав?!! Тут друг произносит свою коронную фразу, показывая на меня:

— А я и не поеду, он поедет. Гаишник задумШвается надолго. Видимо, не найдяни одного слабого места в этой железной логике, протягивает мне документы, машет рукой и устало говорит:

— А-ай, езжайте...

В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидятдва гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац- а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процессотвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунднад головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем — это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первыхна РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позициипредполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всеголишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!

Полицейский из одного американского города был избран джентельменом года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в неположенномместе.

Возвращались мы с другом однажды из командировки. Месяц дома небыли, а посему торопились. Спать, разумеется, было некогда. Осень, часов семь утра. Туман такой интересный — прямо как в ужастиках — клочьями на кустах висит. Подъезжаем к "Соколу" (это поселок такой), а там километра за полтора до него кладбище. Смотрю — на обочине мужик руку тянет. Вот, думаю, делать кому-то нечего — по ночам шарахается. Притормаживаю, думаю возьму — хоть поговорим, чтобы не уснуть. А как поближе подъехал — у мужика головы нет... Наверное формула-1 так не разгоняется, как я на бедном КАМАЗе стартанул. Правда когда мимо "мужика" проезжал увидел, что это какой-то юморист (#$%$T%&$0) на знак дорожный старый бушлат повесил и в рукав палку засунул...

стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает её с коpнем... водитель, ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками... втоpая машина останавливается, из неё выходит человече и о чем-то долгои ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины... дальше — каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в неё, но двеpцуне закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцуи выpывает её с коpнем... после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку (водки?) и дpужно её pапивают сидя в вывоpоченных двеpях:)