Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".

Кое-что из услышанных телефонных переговоров:

— "Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."

— "Там сейчас хорошо — лось встал, медведь лег...

— "У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?..."

— "Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки, проходной голец?"

— "Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"

— "Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет... И охотники сосут... Нет, не лапу..."

— "Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик..."

— "А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин... Что случилось? Да особо ничего... Просто [дол]бануло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один..."

— "Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."

— "У нас есть несколько программ экстремального отдыха — "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч...

— "Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил"?... Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал"?"

— "Глубины там — до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."

— "Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках..."

— "А по Селигеру у меня очень нечеткая информация... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."

— "Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова..."

— "Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда — жена снизу, муж сверху... со спиннингом.."

— "Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно... Это мне как яйцами по сердцу..."

— "Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно — непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"

— "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?

— Нет, не обратил.

— Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской..."

— "Жук — это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"

— "Был там один лось... Да съе%ался куда-то... Года два назад..."

— "А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося..." (А если не повезет?)

— "Допились до того, что съели всех подсадных уток."

Cегодня утром очередной раз пожалел, что нету в кармане маааленького цифрового фотоаппарата.

На нашей остановке на доске объявлений висит гастрольная афиша Сергея Пенкина. Доброхоты аккуратно выдрали из середины афиши кусочек с буквами СЕР. ..

Афиша выглядит как живая, только имя получилось — ГЕЙ ПЕНКИН:-)

Произошло это в д/о два дня назад, куда мы с моим парнем приехали отдыхать. Надо сказать, что номер был не из дешёвых, 2-х комнатный полулюкс, и я ожидала лучшего. Номер был советского типа, со старой ободранной мебелью, в душевой вода то горячая то холодная. От расстройства мы решили сходить в бассейн и там заодно помыться. Бассейн не работал, Пошли в солярий — у него одна сторона работала только, вечером пошли на дискотеку — дискотеки не было-короче полный отстой. После всего этого я решила написать свой комментарий в книгу отзывов и предложений на ресепшене. Подходим мы за этой книженцией, открываем её хмурые, недовольные. Я пишу свои замечания и предложения. Администратор, молодой парень, пытается меня развеселить и задобрить, очень заискивает. На меня это не действует конечно. Закончив дело, решила прочитать отзывы других отдыхающих (читала вслух): " стаканов в номере нет, администраторша дура..." и т. д. Но больше всех поразил следующий: "Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, бельё рваное, ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА НЕ НОВАЯ" Все были в покате, включая этого админа и самого директора д/о, который проходил мимо и решил выяснить чем мы недовольны.

После всего прочитанного мы поняли, что у нас самый лучший номер в корпусе.

Работаю в издательстве. В медицинском. Как и в любом другом, до слез смеемся над шедеврами, которые приходится поправлять нашим корректорам.

Из последних нетленок:

1. При длительном курсе препарат следует принимать при участии врача-нарколога.

2. Скоро после этого он [С. П. Боткин] нашел у одного из посетителей его амбулатории, дворника Наума Прокофьева, несомненные признаки легкой формы бубонной чумы, разобрав больного в присутствии студентов.

3. Надпись на титульном листе статьи: Статья прочитана и одобрена всеми авторами

4. Среди умерших 2 больных были классифицированы как выжившие.

…Хотя лечат, вполне возможно, и неплохо.

Вечер. Иду с работы домой, настроения естессно никакого... навстречу мне идут трое не совсем трезвых мужиков, о чем-то оживленно беседуют. И вот когда эта троица поравнялась со мной, до меня долетает фраза одного из них:

—... Вот! Не зрая все-таки говорят — "ищите и обдря. .. и ОБДРИЩЕТЕ!" как говорится — без комментариев! молодцы мужики!!!