Вот такая история получилась на свадьбе моей сестры!

Был в числе приглашенных на свадьбу сосед моей сестры. Празднование было в санатории "Репино", в кардиологическом корпусе. Сосед – весьма экстравагантная личность, коренной петербуржец (Ленинградец), со своими приколами и жизненными устоями. Центром гульбища был в актовый зал Клуба отдыхающих санатория. Свадьба прошла пышно и успешно. Никаких драк, просто пьяная веселая свадьба. Наиболее выжившим и не желающим ехать домой гостям, были выданы номера для сна и подготовке ко второму дню празднования (опохмелке) в корпусе, где лежат инфарктники.

В пять утра, когда сосед понял, что он остался один и выпить не с кем, решил все-таки пойти спать. Ни о каких инфарктниках он и понятия не имел. Сосед хотел курить! Обнаружив в карманах три пачки сигарет и ни единой спички, он решил прикурить у соседей. Инфарктники спали мирным сном, когда в пять утра, практически в каждую комнату стучался сосед. Прикурить ни у кого не оказалось. Лечатся они тут. Но, об этом ему никто не сказал, потому что никто так и не открыл дверь, так как стуки в двери сдабривались отборными порциями распрекрасной русской речи. Разозлившись на обитателей "отеля", коренной петербуржец пришел к себе в номер и стал давить на кнопки у изголовья кровати. Приходили четыре разных, заспанных медсестры…

На следующий день он поссорился с женихом (а именно он был в санатории главным) по причине наезда большого начальства санатория, так как сердечные обитатели "отеля" утром-таки возмутились. Отмазывался он так: — А я, что, виноват, что вызывая в номер ГОРНИЧНЫХ, ни у одной, из четверых не оказалось спичек…

История сия произошла с моим знакомым в славные времена 80-х в рядах Доблестной Советской Армии где-то на Урале. Тогда они еще были молоды и зелены, но при всем этом развлекаться они умели... и умели как следует.

И вот однажды после тоакого набора армейских развлечений (кто жил в военных городках на Урале в этов вермя тот поймет) — теплая до состояния "не стояния" группа молодых офицеров провожает своего собрата командира батальйона хим. защиты или чего-то там домой к сЮпруге.

Замечу, что товарища буквально на руках внесли на 4-й этаж офицерского жилища. Прихорошили, поставили напротив двери и позвонив в звонок двери поднялись на этаж выше, дабы зреть происходящее внизу:

Открывается дверь, на пороге появляется запаная сЮпруга дальше после минутной гробовой тишины следует вопль негодования "путешественника":

...

ЧЕ Орешь, Дура!? и тело, как есть, плашмя, падает в квартиру.

. ..

Тело неземедлительно (в гробовой тишине) было втянуто в квартиру...

Навеяло вчерашней историей под номером один...

Покупаю на днях в магазине кашу Быстров (ну любит мой сын-подросток почему-то именно её), т. к. ассорти не было, то набираю по паре пакетиков разных вкусов. За всем этим процессом наблюдают два мужичка, прямо скажем, не самого свежего вида, не знаю уж, что они пили накануне, но явно не Аква-минерале(да и с утра уже видимо успели "здоровье поправить"), короче ханурики самые настоящие. И тут один из них говорит другому, кивая в сторону выданных мне продавщицей пакетиков с бысторастворимой кашей: "Ты посмотри, как народ помереть быстрее хочет, всякую гадость жрут". Я чуть под прилавок не упала! Борцы за здоровый образ жизни! Воистину каждому свое...

Есть у нас один знакомый — Аликом звать. Произошла с ним такая история:

В нашем городе вот уже некоторое время существует клуб "Ночь" — мааааленькое помещение, но с танцполом и кабинками со столами на балконе.

Идет пьянка в одной из кабинок. Выпито немало, можно даже сказать очень даже много! Кто-то не сдержал в себе "эмоции" и выплеснул их прямо на пол под стол. На это никто не обратил внимания, бухалово продолжилось. Затем все пошли на танцпол, оставив только Алика лежать лицом в салате.

Тут приперлась администраторша клуба, увидела спящего за столом Алика, "кулебяку" под столом и начала орать:

— Да что это такое! Кто за это будет платить??!!

Тут Алик очухивается, поднимает мутные глаза на администраторшу и выдает:

— А это вам бесплатно!

Cегодня проводил "День Укрепления Семьи". Выражалось это в следующем: приболтал жену сходить на избирательный участок, затем сводил ее в китайский ресторан ("100гр. водки, стакан сока, что-нибудь мясное, салат и чай"), потом съездили погулять на Шамору, на бережок. Приехали домой. Спрашиваю жену: "Барсетку мою ты взяла?" "Нет!", говорит. О-па… В барсетке – паспорт жены (фиг с ним), мое удостоверение личности офицера (подполковника, между прочим, настоящее), паспорт (с московской пропиской, а живу я во Владивостоке – будут проблемы), права, документы на машину, генеральные доверенности от пары фирм, короче, полный привет. Срываюсь, лечу в тот самый китайский ресторан, подлетаю к стойке, а мне девчонка с улыбкой: "50 грамм водки, полстакана сока и барcетку?"… No comments!!!