Вспомнился в 90х годах тест выхлопных газов автомобилей на СО (угарный газ). Бумажка о его прохождении нужна была для получения талона ТО.

Проводил этот тест дед в гаражном кооперативе, у которого был соответствующий прибор и гослицензия на право тестирования и выдачи справок. Кстати, дед очень любил спиртное, чем все вокруг и пользовались, если с машиной было что-то не в порядке, но к делу это не относится.

Так вот, наблюдал я этого деда за работой. Подъехал к нему один автолюбитель из близлежащего гаража НА ВЕЛОСИПЕДЕ и без всякой задней мысли поинтересовался, можно ли в этот день пройти тест на выхлоп. В ответ тот дед сообщил, что конечно же можно, только пусть он сначала съездит и поест ГОРОХА. А то прибор работать не будет.

История не моя.

Был у моего парня друг. Я его лично не знала, но по рассказам человек он без комплексов и стиснений.

Так вот как-то зашел он в парфюмерный магазин. На вежливый вопрос: "Вам помочь", он ответил, что у его девушки скоро день рождения и он хотел бы прикупить ей подарочек. Продавец выбрал на своё усмотрение какие-то духи и предложил оценить их аромат. Этот чел глубоко вдыхает предложенное (видимо чтоб лучше почуствовать) и, вдруг, падает на пол с явными признаками приступа астмы. Он дергается и извивается. Продавец в ШОКЕ!!! Поднялись крики! Вызовите скорую.. и т. д. Прибегает менеджер (скорая вызвана) и наклоняется над телом парня, как тот, внезапно, прекращает истерику открывает глаза и говорит

— Ааааабалденный запах!!! Я беру этот парфюм!:)

Стоит ли говорить, что убегал он наверняка быстро, а его однокурсники, которые стояли за окном этого магазина, смеялись долго?

Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.

Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.

Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.

Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:

— Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.

Сижу дома, пью чай, звонок в дверь:

— Кто?

— Здравствуйте, мы хотели бы поговорить с вами о боге!

Смотрю в глазок и понимаю, что это свидетели Иеговы.

— И что?

— Недружелюбно задаю им вопрос.

— Откройте дверь, мы хотим поговорить о Боге...

— Вас там двое, так и поговорите между собой.

Они не знали что мне ответить и тихо ушли.