Рассказывает женщина.
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.
Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок — здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок — здравствуйте — и уже более настойчиво — Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
— Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
15 Aug 2007

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Суровое сибирское утро начиналось, как и всегда, с перманентной обязанности по растопки печи. Вчера смотрели ВВСёвый фильм про открытый космос, и сейчас экипируюсь, как космонавт: шапка, сапоги, теплая куртка и теплые верхонки, ибо на улице стоит суровый минус. Со словами: "Выхожу в открытый космос", открываю дверь. Клубы студеного тумана врываются

* * *

На очередной кошачьей выставке продавали мы котят.

Народ, конечно, ходит очень разный. Вообще случайных людей на выставках практически не бывает. Только котолюбы, часто тайные.

Самые благодарные зрители – взрослые дядьки за сорок, которые пришли как бы детям кошек показать. Или как бы за компанию с кем-нибудь. Предложишь погладить котенка – обязательно спросят: "А можно?". И стоит такой, гладит котенка, внешне суровый-суровый, серьезный-серьезный, а глаза… Там просто счастье.

Подошли как-то к нам мужчина и женщина — брат и сестра. Немолодые (к 60 оба), видно, что добрые и обеспеченные (мечта заводчика, который котят не просто выращивает, а нянчится, как с детьми). Вижу, что очень хотят купить котенка, но почему-то не могут. Интересуюсь.

— Да мы бы их всех забрали! Но пока можем только смотреть. Нам МАМА НЕ РАЗРЕШАЕТ! Но она у нас старенькая совсем, мы подождем.

Так мне грустно стало, когда они пошли…

* * *

Работаю я в отделе продаж одной конторы, ну и по совместительству там же переводчиком, потому как руководство у нас забугорное, а народ в массе инглиша не знает. Так вот пришли к нам тут  брошюры на турецком и английском, типа к презентации. Но народ докумекал, шо будут новые русские и типа без брошюр на русском будет засада. Я уже стала заготавливать раскладушку, чтобы ночевать в офисе и переводить целую стопку сертификатов по нашим долбаным приборам, НО было принято гениальное решение все допечатать в Турции, ну и перевести разумеется на месте. Ровно через неделю, прямо накануне злощастной презентации мы получаем брошюры на русском. Даже те, кто не знал инглиша, после их прочтения выпадали в осадок. А напечатано там было следующее. Вместо английского слогана, шо типа наши приборы самые прибористые в мире и к тому же "user friendly", жирнющими буквами красовалось, что наши приборы ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ ЭКСПЛУАТАТОРА!!! Причем вместо "эксплуататора" было написано "экспулататора". Времени не было на перепечатку и раздали что есть. То-то я смотрю к нам заказов подвалило после тусовки:)))

* * *

НИКОГДА НЕ ИГНОРИРУЙТЕ ВОПРОС ЖЕНЩИНЫ

Подключал на кухне новый смеситель. Лежу под мойкой, крайне неудобно и тесно. Если подключить всё сразу, потом не рассмотреть и не добраться до дальних соединений. Подключил дальнюю, "холодную" линию. Шланг горячей водички болтается где-то над головой. Это важно. Прошу жену открыть отсекающий вентиль

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025