Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню.

На столе бумажка. подпись от мамы — Съешь в пакете запеканку.

Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! — думаю, - то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.

Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь

—: Поссорился с девушкой, пошел сегодня спать к себе домой.

— Оказывается, соседи купили пианино!

— Утром иду мириться

История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные люди.

Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит

Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт — она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает — а где папа? Сын отвечает: папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за яйца.