Вот мы тут недавно спорили, какая еда лучше, какой ресторан престижней или какое вино вкусней? И вспомнил я одну историю, приключившуюся со мной в недалекой юности.

Однажды, наш оркестр пригласили на завод в Аникщяй. Подумаешь, скажете вы, тоже мне событие – завод, да еще хрен знает в каком-то неизвестном городишке. И будете правы.

Поэтому немного о заводе.

Страны классического плодового виноделия — Литва (г. Аникшчяй) и Латвия (г. Рига и г. Бауска). Фёстонгс не даст соврать. Там призводились в мое время очень вкусные натуральные вина. "Мядус — Медовый", "Шермукшню-Смородинные", "Малиновые", "Кальвадос" и много других.

Лично мне нравился "Мядус".

Вино мы пили, но как их производят не знали. Поэтому с охотой отправились на экскурсию по винному изобилию, которое гостеприимно предлагали каждому из нас "продегустировать".

Немного перепугано было только начальство. Оно изначально предупредило любителей вин о полном запрете "дегустации" оных до концерта.

Ну и мы, соответственно, держались. Не скажу, из последних сил, но было трудно.

Наконец последний цех, где нам "предложили испробовать", так называемую пастилу, выжимки из вин. Пастила была в квадратных формах 40х40 см. И толщиной, где-то 10 см. Каждому из нас нарезали разной пастилы в пергаментные пакеты и дали попробовать тут же. Ну мы и попробовали.

Наше безграмотное начальство, не зная, что это такое, поинтересовалось у инженера-экскурсовода:

— Это не вызовет опьянение у артистов?

— Ни в коем случае! — ответил инженер и в доказательство отрезал и съел на наших глазах кусок пастилы размером в ладонь.

Правда я обратил внимание, что инженер и так уже был под шофе и довольно сильно.

После такого "подвига" инженера, и начальство захотело попробовать.

И не только попробовали. Я видел, как наш директор отвел в сторону инженера, что-то пошептал ему на ушко и тут же принесли целые пакеты этих пастил.

— Только быстро положите ее в холодильник и много не ешьте, — сказал инженер.

Пастила всем понравилась. Не слишком сладкая, с отчетливым вкусом и запахом конкретных фруктов.

После этого мы поехали в гостиницу, привести себя в порядок с дороги.

Некоторые вышли в город погулять. Было 12 часов пополудни. Жара была градусов 35!

Первой жертвой пал наш директор. Еще при оформлении, он купил в фойе гостиницы две бутылки минеральной воды и выпил ее в течении 15 минут.

Еще через пятнадцать минут, ему стало плохо и его отнесли в номер и вызвали "скорую".

К 14.00 такси и "частники" начали доставлять группами и по одному пьяных в дым артистов. Меня спасло только то, что я от жары и поездки устал, выпил графин воды из под крана и лег поспать.

Проснулся я на другой день, часов в 8.00. Ощущение, как после хорошей пьянки.

Гад инженер, решил пошутить над нами и не сказал, что после приёма внутрь пастилы, нельзя пить воду?!

Концерт в тот день, конечно, не состоялся. Рабочим сказали какую-то херню, типа, как в "Старике Хотабыче", что оркестр внезапно почувствовал себя плохо!

— Наверно из-за жары? — спрашивали нас на другой день перед концертом зрители.

— Да, — скорбно отвечали мы, смачивая пересыхающие губы пресной водой!

После концерта, все бросились в гостиницу к пастиле, которую нам подарили на заводе.

И всю ночь в гостинице шла дегустация!

Любитель самогона

Тесть всю свою жизнь работал каменщиком. И так называемые “шабашки” – подработки, приносили гораздо больше денег, чем его официальная трудовая деятельность по основному месту работы. Если пройдешь с ним по станице, то на каждом углу он может указать на сложенный им кирпичный дом или сарай, или вытяжную шахту газового

У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон.

Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…

Вчера было..

Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

— (1) Да нет никакого питерского рока!

— (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...

— (1) Ну ты ваще! Кинчев — москвич, Шевчук — татарин (тут ошибка. он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.

— (2) Да не... Кинчев же точно питерский.

Ответ меня убил на целый день... ВНИМАНИЕ!!!

— (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде — москвич". Это как тебе?!

ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г? !! Оттуда цитата?

Жаль они ушли и их разговор не слышал больше...

Рассказал один приятель, далее с его слов.

"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока охладится,