У нас в родительском чате недавно чуть не случилась санитарная катастрофа. Причём виновник ещё даже не был испечён.
Дело было перед школьным чаепитием. Я предложила принести домашний яблочный пирог. Пеку его давно, обычно народ доволен, даже свекровь хвалит. А это, между прочим, сертификат посерьёзнее многих государственных.
Тут одна мамочка написала, что домашнюю выпечку в школу приносить нельзя. Такие правила.
Ну нельзя и нельзя. Но дальше чат понесло.
— И правильно, что нельзя! А вдруг дети отравятся?!
— Вы знаете, какие бывают кишечные инфекции?!
— А если сальмонелла?
— А если у кого-то аллергия? Кто отвечать будет?!
За каких-то двадцать минут мой пирог успели заподозрить во всех известных науке заболеваниях. Особенно старалась Инна, которая, между прочим, регулярно пьёт у меня чай и прекрасно знакома с подозреваемым.
Я даже немного обиделась за пирог. Он ещё существовал только в виде яблок, муки и прочих продуктов, а ему уже светила санитарная экспертиза.
Вечером зачитывала самые драматичные сообщения мужу. Сын Федька сидел рядом и делал вид, что решает математику. Особенно его развеселила сальмонелла.
В чате я спорить не стала. Написала:
— Девочки, никаких проблем. В школу не понесу. Но пирог всё равно испеку, так что приходите в субботу ко мне с детьми. Чаю попьём, поболтаем.
В субботу пришли несколько знакомых семей. Инна тоже пришла, наши дети дружат. Сидели на кухне, болтали про школу, дети в комнате что-то строили из конструктора. Судя по грохоту, проектировали обрушение здания.
Пирог удался. Инна съела два куска, попросила третий и стала выяснять, сколько я кладу корицы. Остальные тоже нахваливали. В общем, никаких признаков санитарной тревоги. Даже руки перед едой не все дети помыли, пришлось напоминать.
Когда гости разошлись, мы с Федькой убирали со стола. Тут от Инны прилетело сообщение:
"Спасибо огромное! Пирог обалденный! Скинь рецепт, пожалуйста".
Я показала сообщение сыну. Он посмеялся, а потом спросил:
— Мам, а чего тётя Инна в чате говорила, что мы от твоего пирога отравимся? Она же его всегда ест.
— Потому что в школу домашнюю выпечку приносить запрещено.
— Ну это правильно, — неожиданно согласился Федька.
Я даже удивилась.
— Почему?
— Ну смотри. У нас в школе почти семьсот человек. Если все начнут свои пироги носить, рано или поздно кому-нибудь не повезёт. У каждого риск маленький, а на всю школу уже приличный набежит. И если кто-нибудь отравится, директрисе потом отвечать.
Подумал и добавил:
— Она хорошая. Помнишь, как разрешила мне после уроков в библиотеке сидеть, пока ты с работы не придёшь? Не хочу, чтобы её из-за какого-то пирога ругали.
— Вот именно. В школе нельзя за всех рисковать, а дома родители сами решают, чем кормить детей.
— Так я и не спорю. Только почему никто в чате так и не написал? Сказали бы, что директрису подставлять нехорошо. Я бы первый согласился.
— Ну они же за безопасность переживали.
— А дома, значит, не переживают?
— Дома ты тоже можешь отравиться. Просто здесь школьные правила не действуют.
Федька задумался.
— То есть если я всё-таки отравлюсь, какая мне разница, по правилам меня отравили или против правил?
— Тебе никакой. Просто в школе ещё учителям достанется.
— Вот! — обрадовался Федька.
— Так я и говорю! Учителей беречь надо!
Помолчал немного, посмотрел на остатки пирога и добавил:
— Только сальмонеллу зачем приплетали? Она же всё равно правила не читает.
| 12 Nov 2026 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Владивосток 28 августа. Утро. Бреюсь на кухне. Жена заваривает чай. В углу бормочет ящик. Канал РТР, местные новости. Слушаю вполуха, посматриваю вполглаза. По ящику перетирают тему, что типа сегодня для флотской часовни (дожились, блин — ФЛОТСКАЯ ЧАСОВНЯ!!!) какие-то попЫ передадут мощи покойного адмирала Ушакова (не дают старику и на том свете покоя) и что флоту от этого будет счастье и боеготовность поднимется на небывалые высоты. И что на такой важной церемонии обязательно будет присутствовать ПРЕЗИДЕНТ. Я не атеист и не верующий, верю в своего Бога, и вся это суета мне откровенно говоря по-барабану. Но вот показывают какого-то бравого адмирала в здоровенной расшитой попугаями фуражке и он патетически вещает: "Я верю, что флот с честью вынесет все, что НА НЕГО ПОЛОЖЕНО!"
Я порезался. Жена ошпарилась...
В Китае существует народ мосуо, у которого традиционно нет привычного нам института брака. Это одно из немногих матрилинейных обществ в мире.
Дети наследуют фамилию и имущество матери, живут в доме её семьи, а мужчины часто остаются жить со своими матерями и сёстрами даже после рождения собственных детей. Семейным хозяйством руководят женщины, а имущество передаётся по женской линии.
Получается необычная ситуация: мужчина может быть отцом нескольких детей, но главным человеком в их жизни и семье остаётся мать.
Два года назад я решил написать серию рассказов о прекрасной половине человечества, взяв за основу события, случившиеся в своё время с дорогими для меня людьми. Цикл историй назвал незамысловато: "100 лучших баб". Однако едва я опубликовал с десяток эпизодов, как выяснилось. Оказывается, любимая жена ревнива? и подобное творчество выводит супругу из душевного равновесия. Что ж, подумал я, семейное счастье всяко дороже, и прикрыл лавочку до лучших времён. После вынужденного демарша минуло два года, как вдруг..... осенила "гениальная" идея. Если родного человека напрягает упоминание о тех, к кому неравнодушен, напишу-ка я несколько текстов о тех представительницах прекрасного пола, которые автору этих строк не очень. Назову сей сборник "100 худших баб" и посмотрю, чем дело кончится.
Итак, поехали! Эпизод второй.
Жена сегодня спросила: "Вовка, а я в каком списке? "
— Догадайся.
— 100 лучших (с надеждой)?
— Нет.
— 100 худших (с угрозой)?
— Нет.
— А где я тогда (с недоумением)? Исключение?
— Нет.
—?? (в а[ут]е)
Работал на такси в Веллингтоне, Новая Зеландия. Здесь в такси почти сплошь иммигранты. Однажды полицейский принялся штрафовать одного серба за неправильную парковку. Тот махал руками и возмущался:
"Чем приставать по пустякам, лучше жуликов-грабителей бы ловили! "
Полицейский развёл руками:
"Унас нет жуликов-грабителей, сэр!"