Февраль 2007, Новосибирск

Еду с работы в маршрутке. Очередная остановка, заходит молодая семья. Папа, мама, и маленькая дочь 3-4 лет. Садится папа, садится мама, дочка уверенно плюхается маме на колени. Едем. Нездоровый энтузиазм со стороны дочки вызывает собственная подмерзшая рукавица, которую она мусолит во рту с целью отъесть часть злосчастной варежки. Мама молча и страдальчески смотрит на главу семейства, и тот пускает в ход самый страшный козырь – оружие, запрещенное Женевской Конвенцией – и грозно говорит:

— Щаз ботинки сниму – носки будешь кушать?!!

Дочка страшно пугается, закрывает глаза ладошками, и вообще, изображает ужас – секунд 20. Потом все повторяется несколько раз. Маме надоедает, и она ласково говорит, подкидывая дочку на коленях:

— Ну вот скоро приедем домой, будем ужинать, а Настеньке носков в тарелку настрогаем с маслом – и все!

Настенька, осознав всю степень подлости и вероломства взрослых, мгновенно мобилизовалась и переварила информацию в рекордную скорость. Далее следует полный грусти монолог:

— Ни носки…, ни ботинки…. , ни платьице…, ни варежки НЕ БУДУ Я КУШАТЬ! !

PS. Водитель был профессионал. Добрались все в целости.

Был у нас в городе таксист Митрич. Не высокого роста, весовая категория 150кг. На стоянке такси открывает заднюю дверь женщина и спрашивает:

— До Сочи подвезёте?

Не поворачиваясь назад, так как невозможно было повернуть свою ожиревшую шею, Митрич отвечает:

— Тристо рублей!

Такой расклад женщину не устроил, она хлопнула дверю и отошла. Митрич заводит машину и укатил. Приезжает в Сочи и спрашивает

— В Сочи куда?... В Сочи куда?!

Обернулся с большим трудом а там никого нет. Сильно ударяет об руль кулаком и говорит — Ах я свой вес и. ал!

Одесса. 80-е годы.

Мы, группа отдыхающей молодёжи, взяли билет на концерт Л. Вайкуле. Круто. Гордимся собой.

Девчата собираются, как всегда... На концерт уже опаздываем.

Выбегаем на дорогу ловить "тачку". Ну нет "тачек" и всё тут (вечер). Все на нервах, все виноваты, всё плохо...

Вдруг откуда не возьмись появляется... такси.

Скоротечная атака, "тачка" блокирована, и мой диалог с таксёром:

— Ну блин, в вашей Одессе, такси невозможно поймать, мы же на концерт опаздываем!!!

На что таксёр невозмутимо отвечает:

— Извините, я не знал, в следующий раз я приеду раньше.

... Одесса...

вторая жена моего меньшего брательника одно время работала водителем трамвая... а маршруты трамвайные у нас пролегают с окраины на окраину через центр города... ну и, сами понимаете, по вечерам на окраине города довольно жутковато, потому как там проживает масса непуганных идиотов...:-) ну, брательник, как джентельмен, решил сопровождать