Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство — небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!
Медицинские истории
01 сентября 2016
😡 😕 😐 🙂 😂
Артем
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.
Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен "на вынос пьяного". Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него "послужить", которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал "ходить колесом" по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время "и на медведя ходил".
Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с "дебоширом".
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша "щуплого студенческого вида". На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин "безобразничает", снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, "студент" так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На "Аркашку-студента" обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот "такой шустрый выискался". Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.
* * *
Травмпункты одно из самых веселых мест! Вот мой опыт их посещения.
Сидел, никого не трогал, чинил бачок унитаза. Раздался звонок мобильного в комнате. Начал вставать и поворачиваться что бы выйти из туалета... ХРУСТЬ! Острая боль в колене. Как в последствии оказалось разрыв мениска (связок в коленке).
Время 9 вечера, выходной. Заказываю такси и в травмпункт обследоваться. Объехал пару закрытых, нашел пункт дежурный по округу. Был там в пол одинадцатого. Только присел, как скорая доставила пятерых пацанов. Все как один бухие, у всех разбиты морды. У кого нос сломан, кто то за ребра держится, в общем отхватили парни люлей полные карманы. Мне спешить некуда, решил бойцов вперед пропустить. Они по одному начали заходить, кто на ренген, кто на перевязку. За 20 минут почти все прошли необходимые процедуры. Тут приезжает вторая скорая. Из нее выгружаются человек 6. Все бухие, с разбитыми рожами, в общем такие же как первая пятерка. Первыми заходят врачи скорой. Один врач бурчит другому:
— Говорил сразу сюда вести надо! — Вот зачем мы в Кузьминки поперлись?
Следом заходят потрепаные пацаны. И тут один из них осмотревшись восклицает!
— Слышь пацаны, это то же те самые 3,14расы!
Все моментально оживают и прямо в довольно просторном "предбаннике" начинается второй раунд в ходе которого ощутимо добавляется работа травмотологам. У меня и врачей скорой были места в первом ряду. Эффект присутствия просто зашкаливал.
Второй раз попал с глубоким порезом руки. Подскользулся на мокром полу и упал на тарелку в кафешке. Сижу. Со мной в комнате сидят такие же как я, каждый со своей бедой. Тут заходит женщина лет 30 с рукой на повязке и начинает причитать.
— Ох блин как болит. Какой же у меня неудачны день, блин ну надо же. Вообще как я так? Блин, как же мне сегодня не везет...
И тут дедок с не глубокой, но страшно выглядящей раной на руке выдает:
— Девушка, извините, это вы нам рассказываете?
* * *
Будущее наступило!
Купил зеленку в виде карандаша — ее сдавливаешь и проступает маааленькая капля на ватном кончике тюбика!
Иииихаааа!
Не зеленые зубы, не зеленые руки, не зеленый стол и пол...
—
Ну вот, а теперь даже не интересно ((
* * *
Врач сегодня порадовала фразой:
— Какие у этого препарата могут быть противопоказания и побочные действия, он ведь дорогущий!

Медицинские истории ещё..

Рамблер ТОП100