Были мы молодыми глупыми стюдентами и изучали унутренние болезни в одной уютной больничке. Обучала нас премилая бабуля лет семидесяти, седенькая, ветхая, но еще достаточно бодрая. Бабуля не стремилась нас построить, не фашистила при опросе, поэтому и мы вели себя прилично, уважая ее почтенные годы и человеческое к нам отношение.

И вот как-то на занятии, рассказывая нам очередную медицинскую байку 50-ти летней давности, бабуля непринужденно — совершенно очевидно, что чисто машинально и ненамеренно — достала из кармана халата штучку и стала постукивать ей по столу, вертеть в руках и т. п. Ну знаете, как некоторые конфетные фантики в руках теребят. При этом бабуля данному факту никакого значения не придала, а у нас глаза на лоб полезли, поскольку штучка была тощеньким квадратным пакетиком из фольги с характерным кругляшом внутри.

Об чем нам в тот день рассказывали — хоть убей не помню. Двенадцать молодых остолопов, не дыша, следили за верчением презерватива в старушечьих пальцах... О чем мы только не думали...

На перерыв бабушка ушла, забыв квадратик на столе. Мы рванули к нему. И облегченно вздохнули — все в порядке. Это была большая жевательная таблетка от изжоги.

Курсы английского языка (работа у нас такая — требуется знать бусурманский язык). Препод спрашивает, что мы делали в межкурсовой период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает, —

"Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю...". "Очень хорошо и правильно! " — говорит Препод, — "И еще вам совет — заведите тетрадку, и записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш индивидуальный словарик". Коллега набрал воздуху и говорит: "Дык, мне всю книгу переписывать придется... "

Учится в нашей группе парень — самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг?

Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию —

Кантария.

Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на

Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел!

ПОДЕЙСТВОВАЛО.

Лектор по вышке написал на доске Лин. про[кол]. и начал с умным видом стал рассказывать про линейные преобразования лежащей аудитории.

Котенок: а спать лучше на постельном белье из шелка ))

S2i3V: Спать лучше всего лежа, это я тебе как студент говорю.