Юмор, конечно, черный, но...

Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть (пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за зав. отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"

Прислушался... зав:

— Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его дал?

Сестрички:

— Так, оно на его тумбочке стояло!

Зав

— Б%я, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать? !"

После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...

Беседа в медучреждении.

В приемном покое больницы врач пациенту:

— Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна?

— Попробую!

— Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат!

Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла.

Врачиха:

— Медбрат! Забейте пациента!

— Что?! – басит медбрат.

— Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха.

Пациент в страхе трясется. Шепчет:

— Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой!

Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит:

— Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем!

Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет.

Когда такая горилла прет тебя "забивать"...

Искала в Инете деду советы по лечению от повышенного давления, и вот на сайте одной из Медклиник читаю: "Если у Вас повышенное давление, надо иметь своего лечащего врача". Хороший совет! Во всех смыслах...

Племяш, будущий медик как-то замечает:

— Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит — это красиво.

Чувствую, что перед нами — будущий пластический хирург.