Произошла ента чудная история эдак в году 95-96. Поехали мы с родителями в отпуск, я тогда только-только школу закончил, а потому, естественно считал себя знатоком жизни. Так вот доолго мы ехали из Мурманска аж до Ростова, что на Дону. Приехали рано утром, пока родители у касс суетились решил я сделать проверку боем, осмотреться что здесь где. Пробежался по вокзалу и у самого выхода нашел интересное информационное табло с картой города утыканной всякими лампочками...

Стало мне интересно, как же доехать от вокзала до рынка, речного порта, цирка и еще кучу мест. Так здорово — на карте загорается маршрут, а в самом верху бегущей строкой высвечиваются номера и остановки троллейбусов, автобусов и трамваев. В общем очень понравилась мне это произведение полета инженерной мысли.

Родители тем временем закончили корректировку дальнейшего маршрута и было решено незамедлительно отправиться на автовокзал. Естественно я вызвался продемонстрировать свою сноровку в обращении со сложным электронным оборудованием и показать на карте место нашего назначения.

Подошли мы к табло, я с гордым видом набираю код автовокзала... Но, что случилось — на карте горит только ж/д вокзал, а вместо привычных номеров транспортных средств бегут какие-то звездочки... СЛОМАЛАСЬ! (мелькнуло в голове)

... на экране: * * * ПЕШКОМ!!! * * *... и адрес! =8()

Выходим мы всей четой на улицу и тут же попадаем на площадь по другую сторону которой гигантское здание с не менее гигантскими буквами на крыше "АВТОВОКЗАЛ"!

... не соврало — табло! ;)

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все же допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята, похоже, забыли выключить) раздается: "Б%ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

Наблюдалось ниже описываемое происшествие лет 8-10 назад. Всей семьей мы шли на дачу с автобуса. Дорога из бетонных плит, довольно узкая. Увидели, что навстречу довольно медленно едет Волга, а за ней что-то еще громыхает, видимо, прицеп. Когда Волга проехала, обернулись и увидели, что багажник у нее открыт, в нем на корточках сидит парень лет двадцати и держит за ручки обычную садовую тачку. Глаза у него были невыносимо грустные, как у раненого олененка, но смеялись мы все равно до колик.

История следующая. У нас в банке работает инженер-автоматизатор (сисоп т. е.). Страшный приколист. Умеет водить трактор, а машину нет.

Решил он научиться водить и купил для этого машину — страшную развалюху (за 5 тыс. РУБЛЕЙ). Говорит, что пока научусь — не раз ее помну. А такую не жалко — хоть в обрыв. Что говорить, машина техосмотр не прошла. Талон не дали. К тому же у него до сих пор нет прав. Через неделю у нее уже ГИБДД сняло номера, но он пока и без них ездит. Но это другая история.

Так вот. Едут они вчетвером (наш сисоп за рулем, его приятель на переднем сиденье и позади две девахи). В дороге полетел топливный насос. А дело к вечеру. Доехать надо. Что они сделали. Открыли капот спереди, привязали какую-то веревку к... (к сожаленью не техник, но немного представляю)топливного насоса, провели веревку к переднему сиденью пассажира.

Теперь представьте такую картину. Едет машина с открытым передним капотом. Из левого переднего окна высунулся водитель (капот-то открыт). На месте пассажира сидит его приятель и ритмичными движениями дергает за веревочку. Представили?. А теперь на закуску.

Позади девчонки прикалываются над приятелем нашего сисопа (который дергает за веревку причем дерагет, где-то на уровне пояса):

— Давай, давай. Жена в командировку уедет — пригодиться!!!

Магнитогорск. Пасмурные рассвет. Дождичек спросонья еще не решил — сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор — молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят.