Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сём. Одна – другой:

— Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чём угодно домой доехала, хоть на вертолёте… Трамвая-то не дождёшься уже…

Другая – ей в ответ с иронией:

— Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…

И поведала следующую историю:

— Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице – ни души, трамвая, как всегда, нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:

— Чего, нет трамвая?

Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:

— Нет пока, но придёт скоро.

А он:

— Вряд ли ты его дождёшься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я – ему с испугом:

— Да что Вы, спасибо, я сама как-нибудь…

А он – мне грубо:

— Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…

Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей…. А парень-то крепкий был…Думаю, может, больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или ещё чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве "пассажира". И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:

— Тётка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: "Йехууууу, наконец-то, я дождалась принца на вороном коне"….

Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьёт вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем, проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:

— Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))

Я – ему:

— Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.

А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:

— Ну, пожалуйста! Может, тебя до квартиры проводить?

Я – ему:

— Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..

Он:

— Ну как хочешь, — развернулся и поскакал прочь…

Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…

— Да, — говорю, — бегом бежала!

И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он – мне:

— Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.

Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.

— Извините, — закончил он.

— Сейчас я, конечно, со смехом вспоминаю ту историю, а сначала недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не "подвёз"!)))

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще..

Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" — сказала она.

Рассказ деда:

"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать.

На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: "Марфа, сало на место положи". Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: "Если он сейчас меня обрежет, я упаду". Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. "

За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Вот такие дела.

Купила пластикового таракана, от настоящего не отличить. Кладу его в свою кружку на работе после смены. Никто не прикасается к моей кружке, ибо нехер, пользуйтесь своими!

Рассказ этот принадлежит не мне, но за его достоверность ручаюсь, так вот:

Дело это было еще в 90-х, в одной из славных московских школ. Задание на урок заключалась в том, чтобы написать в тетради какой-то незамысловатый код, если не ошибаюсь на C++ так вот, вызывают к доске отличника Толика, а тот понимает, что информатику кроме него и пары его друзей в классе вообще никто не знает, и решил он значит пошутить. Вышел к доске и с умнейшим, серьезным видом начал писать на доске всякую дичь на английском, вперемешку с цифрами и всякими знаками, те кто шарят шутку просекли и сидят ржут над остальными, а все остальные человек 25 переписывают все что он пишет на доске себе в тетрадь, потом учительница его спрашивает: -"Анатолий, вы что это пишете"?

А он ей: "А это я так, просто мел расписывал "

А всего класса уже пол страницы в его "коде" Но кончилось все хорошо) Толя остался жив

Вторую неделю звонят из сотовой компании, чьи СИМки стоят у меня в обоих телефонах. Номер трехзначный, их, не ошибешься. Я не отвечаю, так как содержание предстоящего разговора о тарифах мне известно, я уже нынче летом все это слышал.

Посылать звонящего куда-то далеко нет никакого желания. Звонят-то они не для собственного удовольствия,