История из живого журнала русской иммигрантки в Канаде, участницы пикета у российского консульства 31 числа:

Сегодня ребенок заканчивает третий класс канадской школы. Оценки за триместр принес вчера, все четверки (B), а по математике, информационным технологиям и науке пятерки (A).

Ну вот, похвасталась: ), а теперь я хочу рассказать вам одну историю, которая наглядно иллюстрирует канадскую школу как она есть.

В марте, по окончанию второго триместра, у меня была беседа с учительницей. Это такая форма "родительского собрания", только индивидуальная, ибо оценки ученика – это частное дело его семьи.

Кстати, зовут учительницу миссис Александра, но так как это длинно для детей младших классов, то все называют ее миссис Эй (А).

Итак, после пяти минут похвал и рассуждений о том, какой грандиозный прогресс Бен совершил за последнее время, она переходит к делу.

— Единственная проблема — это как Бен пишет. (На самом деле очень плохо).

Мы с миссис Рид (отдельная учительница по-английскому для неанглоязычных детей-эмигрантов) пытались ему помочь, но не смогли. Поэтому мы предлагаем пока перестать заставлять его писать от руки вообще, выдать ему typing device (клавиатура с небольшим дисплеем с возможность подключения принтера для распечатывания того, что набрал), и послать заявку на занятия со специалистом по этой проблеме, который будет приезжать в школу и учить Бена писать по специальным методикам.

Мама в шоке спрашивает: не заставлять писать от руки??

— Да, говорит учительница, — потому что его проблемы с чистописанием мешают ему выражать свои мысли. Поэтому мы хотим избавить его от этой проблемы, чтобы он мог сосредоточиться на спеллинге и смысле того, что он излагает.

Мама все еще в шоке. Учительница понимает, что что-то не так и спрашивает, что.

А что не так? Да все! Мама в шоке пытается шутить:

— Ребенок, который не умеет внятно писать, должен оставаться после уроков и писать, писать, писать, пока не научится или не помрет. По крайней мере, когда я училась в России, было так.

Учительница выслушивает это без тени улыбки и твердо говорит:

— Нет, мы так не делаем. Специалист должен поработать с Беном и определить причину его дисграфии и пути решения проблемы. Возможно, это последствия травмы головы (она в курсе, потому что это такое дело, что может вылезти как и когда угодно), и тогда мы присвоим Бену статус студента со специальными требованиями, и он будет учиться с typing

device все время, не волнуйтесь, если он не может писать, мы не будем требовать. У нас в школе уже есть такие студенты. Это никак не скажется на его оценках и возможности получить любое образование в Канаде.

Она говорит еще что-то, потому что по моему лицу видит, что со мной по-прежнему что-то не так, и пытается меня успокоить. Но так как она не понимает, отчего я так шокирована, то продолжает говорить про то, что

Бену мешает его неспособность писать, что это отвлекает его от остальных важных вещей, и так далее.

Что я могла ей сказать, если она никогда не поверит, что тыканье лицом в каракули – отличный способ научить ребенка красиво писать, и именно так меня как раз однажды и учили.

Так мы и расстались тогда с миссис А во взаимном недоумении.

До спеца по чистописанию пока не дошла наша очередь, а тем временем сын потихоньку начинает писать лучше, это заметно по записям в его дневнике, куда он пишет задания на завтра.

Я люблю своего мужа, ребёнка, мне с ними интересно и весело, но... Примерно раз в два месяца я отпрашиваюсь у мужа к подруге с ночёвкой. И это он так думает. На самом деле я езжу к другу, с которым мы пьём, смотрим фильмы и [ман]дим до самого утра. И так одну ночь в два месяца. Это кайф.

Было недавно на выставке. Лежит маленькая юниорочка абичка в клетке. Сзади сидит ее хозяин, немаленький и нехуденький такой мужчина. На клетке красочный стендик с фото кошечки, породой, именем, возрастом, питомником- все честь по чести.

Сбоку на клетке маааленькая беленькая бумажка ветконтроля примостилась. Подходит женщина, начинает внимательно читать бумажку ветконтроля, пытаясь разобрать каракули вет-врача: "Шааа... шалм.. берри... бериии... дзе... "И радостно кричит куда-то в сторону "Ира, Ир иди сюда, смотри какая тут кошка — порода шаламберидзе! "

Встает хозяин абички, и раскатистым таким баритоном вполне доброжелательно говорит: "Шаламберидзе — это я! А это (указывая на стендик с фоткой и данными малышки) это АБИССИН! "

Никогда, слышите, никогда не путайте порошок для стиральной машины с порошком для ручной стирки. Сегодня утром решила быстренько простирнуть свою куртку и знатно так сыпанула порошочка для ручной стирки в машинку. Когда я зашла вынуть белье то попала на пенную вечеринку. Так мало того что вся ванная была наполнена пеной, прущей изо всех щелей машинки, так вдобавок данная пена еще и билась током

Еду в метро и вижу такую картину.

Сидит девушка с косичками, вся в розовом. Держит розовую читалку электронных книг. Стало мне интересно, что же она такое читает.

Правила устройства электроустановок. Да, не перевелось ещё небыдло.