В детстве в гостях да и дома в туалете перевешивала туалетную бумагу так, чтобы лента бумаги начиналась не у стены, а лицом ко мне. И ведь у всех она висела лицом к стене, и я всегда её меняла и не понимала, зачем её вешают так, ведь это неудобно, когда дёргаешь бумагу, а она откручивается дальше. Родные устали постоянно поправлять после меня бумагу и в один момент открутили к [черт]ям держатель и поставили бумагу на полку))) Я была более-менее удовлетворена.

Сколько читаю историй, из-за какой только х[ер]ни не прерывают ceкс. Смехуёчки — стоп, воспламенилась подушка — стоп, увидел тату — стоп, оскорбили без уважения — стоп. В то же время я занимался ceксом с девушкой, которая начала блевать. А через 10 секунд ещё и обоссалась. Когда поменял позу на раком, то заметил, что она не подмывалась… Со вчерашнего утра, наверное. Но я так её хотел и так долго добивался, что меня ничего не остановило. Да и не обижать же девушку.

Когда езжу с кем-то путешествовать и начинаем фотографироваться, всегда стараюсь для других: делаю по несколько кадров, фотографирую с разных ракурсов, смотрю, чтобы рядом не торчала ничья рожа/рука/нога, чтобы посторонние не попали в кадр. Обычно всем нравится и благодарят, но если в ответ на мою просьбу сфотографировать меня саму быстро щёлкают два раза и даже не хотят постараться, то ничего не говорю, но удаляю все их приличные фотографии сразу. Отправляю самые стрёмные. Ибо нех[рен].

Приехали летом с братом к деду в село. Нам 10 и 11 лет было. Дед бражку ставил, а мы подумали: что будет, если дрожжи в уличный туалет кинуть? Купили в городе три кг дрожжей (побольше, чтобы наверняка), выбрали самый полный говна туалет (соседа), развели дрожжи в ведре с водой и в туалет вылили. Сначала ничего не было, а через два дня говно из туалета как попёрло! Сосед каждый день вычерпывал, вывозил на тачке, матерился страшно. Сейчас стыдно, а тогда с братом и местными парнями две недели ржали.