Зашла в туалет, а в унитазе плавает дохлая мышь. На седьмом этаже, [м]лять! Я панически боюсь этих тварей. И теперь всякий раз ссусь и трясусь, что она мне масяну прогрызёт! Приноровилась ссать, стоя нараскоряку, и некому пожаловаться, засмеют же.

Говорят, если в семье один ребёнок, то вырастет эгоистом. Я была единственным ребёнком, у мужа есть старшая сестра. Пошли с мужем в лес гулять. Я нашла чернику, сижу, собираю в ладошку, чтобы на двоих поделить. Бегу к мужу, а он сидит посреди черничника и жрёт всё сам, даже не думает, чтобы поделиться. И так во всем и всегда, от мелочей до важных вещей. Кажется, педагогика чутка сложнее. А я хочу развестись.

Отдыхали с мужем и ребёнком за границей. Пока муж укладывал сына спать, я пошла в ванную. Выхожу, сын спит, муж ему уши руками заткнул, а за стеной охи-ахи-трахи сильнейшие. Подождала минут 10 и постучала им в стенку, на что мне было выкрикнуто: "Fuсk оff”. Но я тоже не промах: обматерила их на чистом русском, после этого всё стихло. С утра на соседнем балконе я увидела подмигивающего мне дедульку и пышногрудую молодую латиноамериканку. Так этот старый хрыч ещё зайти предложил!

Когда домой залетает муха — это неприятно. Ещё неприятно её прибить чем-то, а потом мыть это место. Поэтому, когда в квартиру залетает муха, я брызгаю в неё фиксирующим лаком для волос (тут надо прицелиться хорошенько). Через несколько секунд она пикирует на поверхность и застывает. Тогда я беру салфеточку и выбрасываю бяку.