Как я стал террористом

Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка.

Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте...

Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается.

Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место".

Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот. ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет — гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог:

Б: Это Ваш багаж?

Я: Мой.

Б: У Вас там никаких электронных игрушек нет?

Я: Нет.

Б: А чего-нибудь другого электрического?

Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет...

Б: А что же он у Вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить Ваш рюкзак в багажное отдление.

(При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т. е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах спошь Стивены Сигалы — Джеты Ли — Джеки Чаны — сами со своими террористами разберуться. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от зания аэропорта).

Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак — действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я, не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак.

Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха и становится ясна причина бесприцинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостиннице я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения... ну Вы понимаете:)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков.

В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B — оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать когда привезут наш багаж.

История из ряда – если бы сам не видел, не поверил.

Факультет Управления и Обслуживания Автоматических Систем одного Донецкого техникума. Практика на 3 курсе (практически готовые специалисты-автоматчики). Доверено самое ответственное, по специальности, — натянуть струны под занавес в актовом зале и присобачить электромотор, чтобы этот занавес сам

У нас на работе такой прикол был. Короче дело было так: у нас фирма располагается на одном этаже в нескольких офисах (комнатах), в одной из комнат у нас "обеденная зона", где все приходят чайку попить и поесть, если есть что. Короче, из другой комнаты приходит к нам парниша попитаться. Наливает себе чаю, намазывает огромный бутерброд кабачковой икры, и, взяв всё это, идёт к себе в комнату. Их комната находится за несколько других офисов от нашей. Приходит он в свою комнату, хочет откусить бутерброд, глядь — а на нём икры нет ВООБЩЕ. Он думает: "Что за дела?" Выглядывает в корридор и видит такую сцену. В корридоре стоят две девушки, с скривившимися от омерзения лицами смотрят на кучку икры на полу, не понимая, что это такое. В конце концов, они, морщась, уходят. Через некоторое время эту кучку икры (которая, надо сказать, прямо так всем куском и упала с бутерброда) ПРИКРЫЛИ БУМАЖКОЙ, чтобы никто не наступил:)). Народ, наверное, и впрямь подумал, что кто-то посреди бела дня прокрался в корридор, и, пока никого нет, цинично нахулиганил:))! Причём другая наша сотрудница через некоторое время зашла к ним в комнату, и увидела картину: в одном углу лежит красный дёргающийся в конвульсиях от смеха чел, другие тоже взахлёб смеются:)) У нас ещё несколько дней кто-нибудь вспомнит, прыснет со смеху, и другие тоже начинают смеяться!

Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это. .." Отделался еще по Божески — две недели стационара...

Сначала — предистория...

Есть у меня однокласница. Фамилия Куча. Мама ее работает в нашей поликлинике. Человек очень и очень уважаемый.

Теперь сама история.

Братишка май младший — с детства дальтоник. Ну не различает он зеленого и красного цвета. Ну не сложилось у человека. Ну так вот. В 11 классе пришло время сдавать на права. Кто знает, на сдачу в ОРЕВ надо принести справку от врача о "Допуске на право вождение ТС". И соответственно, надо пройти окулиста, коего брат успешно не прошел.

Пришел домой — весь в слезах. Мол — не видеть мне прав, как своих ушей. А ездить — ой как хотел.

Все поправимо. Беру телефон, набираю номер. Далее такой диалог:

— Альо?

— КУЧКА, привет.

— Привет.

— Твоя МАМАША дома?

— Я тебя внимательно слушаю, Саша...

Тут я и обомлел. Ибо знакомы мы лично... А тут засада. Мало того, что Кучкой обозвал, да еще и МАМАШЕЙ...:))

В результате она помогла, брат права получил. Но мама однокласницы мне потом при встрече упомянула мою оплошность. ..

Вот так вот. Думайте, что говорите по телефону.:)