Выдержки из форумов о приобретении стройной фигуры:

— Главное это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

— Кто советует пить только дождевую воду?! Я живу в Ташкенте!

— Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

— Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!

— Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!

— Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

— Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

— Китайский чай « Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

— Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила.

Но оказывается, их не надо было жевать! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!

— Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам, днём некогда. Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

— Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина).

— Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...

Услышал диалог супругов в кожвене, в очереди к окошку регистратуры.

— Если окажется, что ты изменял, то сделаю тест на отцовство!

— Люба, это не так работает.

— Вот сделаю и посмотрим!

— Люба, тест делается на ОТЦОВСТВО. Что бы узнать, кто отец…

— Сама знаю!

—... ребенка. Так. Зачем тебе тест на отцовство?

—...

— Люба?

—...

— Ты ничего мне не хочешь рассказать?

Твердо:

— Нет.

Что было дальше не помню, схватил телефон, записать на свежую память.

Сегодня на почте в Пушкино тетя (простая, как три копейки) долго и нудно пыталась дознацо у оператора, где находится ее посылка, которую она отправила, на секундочку, из Сергиева Посада в Архангельск. чека нет. трек номер не знает.

Дабы самой поскорее пробиться к заветному окошку, советую тете-потеряшке оставить в покое оператора и сходить в соседний подъезд, где сидит высшее почтовое начальство.

С грехом пополам тетю удалось выпихнуть.

Через 5 минут она вернулась, потому что... не нашла соседний вход! не потайную дверь, не лазейку за нарисованным очагом, а огромное крыльцо с не менее огромной лестницей!

Покидала тетя отделение со словами "Россия — страна идиотов". и в тот момент ей было не возразить )))

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста. Приезжаю, смотрю, а возле служебной машины никого нет, оглядываюсь, никого. Кричу "Миша, ты где?". Звучит ответ из кустов "здесь" и загорается жезл. Дальше начинается диалог: — Что ты там делаешь? — Это всё из-за твоих котлет, отравила меня. — Что ты мне чешешь? Если бы это из-за меня, то ты бы там не один сидел, все же ели! И через мгновенье неподалеку загорается по очереди еще 3 жезла))

— Да не общаемся мы с ним больше. Я увидела случайно, что записана у него в телефоне "Катя 5" и сразу обиделась, что я пятая. А он успокоил, мол это баллы за внешность, ты выглядишь на пять... Ну я поверила, простила, расцвела... пока не позвонила "Анжела 8". .. И тут я поняла, что баллы-то по десятибалльной...