Мой муж очень любит змей. В самом практическом смысле — он их держит в качестве домашних животных. Когда-то у нас было около 40 разных змей, после рождения у нас дочки осталось только 20 — от некоторых пришлось избавиться. Например, гремучих змей, 4-х метрового боа-констриктора и двух 3-х метровых удавов пришлось частью раздарить, частью продать — потому что для новорожденной дочери нужна была комната, которую эти твари занимали, да и небезопасно нам показалось в таком змеюшнике дочь растить. Насчет безопасности — первый вопрос, который почти все приходяшие в наш дом задают: "А они вас не кусают?". Мой муж гордо отвечал "Нет".

Наконец, свершилось. Его укусило что-то из неопасного — Калифорниан кинг снейк, калифорнийская королевская змея. И на следуюший день эта змея сдохла, от стресса или еше от чего. И муж мой сказал мне и всем остальным:

— Видите, они чувствуют, что я ядовитее, чем они. Потому и не кусали предыдушие 20 лет. А эта змея была тупая.

Ducrow: Еду сегодня в метро, вечер, народу много, но вагон не забит. Смотрю — по полу бежит мышь, половина людей сразу запаниковала, начала визжать и подпрыгивать, вторая половина пассажиров ржёт над первой, мышь сама кипишует, бегает по вагону, люди шумят ещё больше.

Рядом со мной сидят две девушки и умиляются мышкой. Одна просит дать ей пакет, говорит, что поймает прекрасное создание, заберёт домой. И вот, с пакетом и на каблуках, девушка, раздвигая пассажиров, по трясущемуся вагону, отправляется ловить мышь.

Её не было минут 7. Вернулась, говорит что мышь "спаслась", вышла на станции.

Суровая отечественная мышь

Сижу, кота передразниваю... он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!

Дело было в деревне.

Прибегает ко мне сосед и говорит: займи, мол, баллон газа на неделю.

А он товарищ, любящий выпить, больше скажу не любитель-профи!

Ну, думаю, газ кончился, а жрать готовить на чем-то надо, вот он прибежал.

Слышу часа через два, как рванет. Сбежалась вся деревня.

Оказывается, у соседа завелся крот. Перерыл ему весь огород.

И кто-то посоветовал ему взять баллон газа и стравить в нору, ну а затем поджечь.

Бедолаге и не вдамек было, что крот перерыл не только огород, он устроил гнездо под домом! В итоге в нору, где жил злополучный крот, был стравлен весь баллон газа и успешно подпален. Взрыв уничтожил не только крота, но и дом, а так же перекопал огород. Контуженный, но живой, одновременно счастливый, что уничтожил крота и грустный, что вместе с ним уничтожил жилище, сосед после объяснений с соседями, снова пошел пить водку, но уже во времянку, благо она уцелела.