Лежим с парнем, он меня по животику гладит и вдруг выдаёт "Ты у меня такая худая". С улыбкой спрашиваю "Да разве это плохо?". Ответ убил наповал "Да не, ты же моя вобла сушёная." Спасибо любимый, такого мне ещё никто не говорил.
Откровения

Откровения ещё..



* * *

Сыну 5. Играли с ним: я изображаю мультяшного героя, он угадывает какого. Угадывал он отлично. Потом я стала крякающе бормотать что-то невнятное, изображая Дональда Дака, а мой сынок радостно воскликнул: "Дональд Трамп!".

* * *

Шли с сыном по супермаркету, он захотел сам везти тележку. Подходим на кассу выкладывать товар и понимаем, что тележка не наша (сын перепутал, видимо). Ну, мы спокойно пошли брать другие продукты, но видели бы вы лица кассира и остальных покупателей в очереди, когда я — беременная женщина — и шестилетний сын подходим на кассу с тележкой, полной чипсов и пива.

* * *

Прохожу испытательный срок в одной "Супер интересной" компании.

Слегка уточню — профессия "веб-дизайнер". На 2 неделю работы слышны адские крики в соседнем офисе. У меня глаза 3 на 9. После подходит мой заведующий и говорит: "Не беспокойся, это наша сигнализация, её тестируют". Так с ума сойти можно)) 👽

* * *

Недавно услышала историю о мужчине, который с детства был талантливым продавцом. Он продавал волнистых попугаев и дела у него шли действительно хорошо. Пока у одной бабушки попугайчик не решил помыться и оказался крашенным воробьём...

Откровения ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024